- Doamnă, fiul dumneavoastră are o mare sete de știință. - De la cine a moștenit-o? - Știinta de la mine, setea de la tac-su!

Bulă la dentist: – Trebuie să-ți pun o placă, spune doctorul. – OK, da’ să fie cu Irina Loghin.

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului: – Daţi-mi o maimuţă C, vă rog. Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi... citeste mai mult

- Dle doctor, eu sunt culmea perfecţiunii dar totuși as avea nevoie de ajutor! - Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfect?! - Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!

- Cine-i mai multumit, un barbat care are 4 copii sau unul care are 4 milioane de dolari? - Cel cu 4 copii, pentru ca el e cel care nu mai vrea inca unul!

Un om intră intr-un bar cu un câine vorbitor. – El este Lăbuș, câinele vorbitor. Poate să facă orice doriți. La care barmanul: – Uite Lăbuș 5 lire. Du-te și cumpăra ziarul. Pleacă Lăbuș. Trec șase ore și Lăbuș nu se întorce așa că incep să-l caute. Caută ei peste... citeste mai mult

Discuție în cuplu: - Iubire, ești supărată? - Nu, de ce aș fi? - Nu știu, ești femeie, găsești tu ceva.

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice… – Dacă noi aștia cu mașinile nemtești nu ne putem înțelege…

Rețetă de pui negru la cuptor: Se spală puiul, se condimentează, se bagă în tavă la cuptor, la 180 de grade. Apoi se intră pe Facebook

- Tati, pâinea s-a făcut verde. - Las-o pentru mami, că ea e vegetariană.

Învătătoarea către Bulă: - Bulă, spune-mi patru animale. - Capra cu trei iezi.

Nora o sună pe soacră: - Poți să-mi spui cine schimbă copilul dacă face pe el? Soacra: - Desigur că totdeauna mamă-sa, draga mea. Nora: - O.K. Poți să vii pe la noi? Fiul tău iarăsi s-a îmbătat si a făcut pe el.

Mesaj pe ușa unui vecin: Felicitări! Nu știu ce-i faci soției tale, dar noaptea trecută când ați terminat am fumat și eu țigara de după!

O vecină de la balcon îi zice lui Ion: – Azi băiatul meu participă la un maraton. – Stiu doamnă. I-am promis că-l ajut. – Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți? – Ii pun pioneze în adidași.

Sergentul îl intreabă pe recrut: - Ce simti cand vezi fluturând steagul țării tale? - Curent, dom’ sergent!

O soție bună îți dă voie să lingi crema de pe palete. Una care te iubește oprește mixerul înainte.

- Iubiii ce frumos a nins afară, vreau să te dezbrac si să te arunc în zăpadă! - Și după aceea? - Să închid ușa!

Un bărbat puțin amețit stând la bar este întrebat de-un alt bărbat: - De ce bei? - Pentru a fi frumos. - Dar ce... băutura te face  frumos? - Desigur! Când ajung acasă de la bar soția mea îmi spune mereu: "Ai apărut frumosule?"

- Băăăăi femeie, erau 12 beri în frigider, unde sunt? - Le-am băut, că nu încăpea oala cu ciorbă! -- Versuri de bețiv: Dimineața când mă scol, bag o țuică-n rezervor!

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice: - De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută..