Mama face curat in baie și spală toaleta. Alinuța privește și întreabă: – Mămico, ce faci tu acolo? – Spăl vasul de toaletă. Vine Crăciunul și să fie curat in toată casa. Știi, vine și Moș Crăciun! – Și ce, o să facă c#ca in wc-ul nostru?

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vanzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face dragoste salbatică, cum face o mare camila a desertului.... citeste mai mult

Discuție pe Facebook: - Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. - De unde știi că sunt trecută de 40? - Scrii fără greșeli gramaticale.

Ajunși la un resort cu ”all inclusive", Gheorghe dă atacul la bufet. Maria îl trage de mânecă: - Gheorghe, lasă ceva și pentru alții! El răspunde în timp ce își încarcă o a treia farfurie: - Nu m-am chinuit 40 de ani la CAP ca să mă opresc la două... citeste mai mult

Controlorul intră în autobuz: – Biletele la control! Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr: – Tinere, ai bilet? – N-am, dar am visat că am!

În autobuz, o femeie strigă: – Domnule, mâna dumneavoastră nu are ce căuta acolo! – Îmi pare rău, doamnă… căldura, aglomerația, mâinile o iau razna...

Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea: Ce frumos miros mititeii! El: Dacă vrei mai trecem o dată.

-Ioane, iar bei? Doar mi-ai promis că devii un om nou! -Da, Mărie. Chiar că am devenit, dar din păcate și ăstuia nou îi place băutura…

Un polițist vede un șofer venind spre el și-i zice: - Oprește! Nu vezi că n-ai faruri, centură și numere? - Dă-te că n-am nici frâne!

Un turist vizitează un trib din adâncul Africii și discută cu șeful local. - Mai există pe aici canibali? - Bineînțeles că nu! răspunde șeful tribului râzând. Eu l-am mâncat pe ultimul acum o lună.

- Aveți copii? - Da, unul. - Fumează? - Nu se-atinge niciodată de țigări... - Bea? Merge la o cafea? - Nici măcar in vis... - Seara se culcă târziu? - Nu, deloc! După masă merge direct la culcare... - O, dar e un tânăr model! Si ce vârstă are?... citeste mai mult

În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui: - Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

Polițistul: - Bulă, știi că ai trecut pe rosu? Bulă: - Da, dar sincer să fiu, nici n-am observat că semaforul era acolo. - Și de ce ai claxonat? - M-am enervat că ceilalți nu mergeau odată! - Ai permis de conducere? - Încă nu... dar muncesc la el!

Sotia lui Ilie intră nervoasă în cameră: - Ce faci, mă, de două ore cu telefonul?! - Mă documentez! - Pe TikTok?! - Da, învăț cum să repar robinetul! - Și ai învățat ceva? - Da, că mai bine chem un instalator, că dansatul nu-l repară!

Maria merge la doctor, supărată. - Dom' doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie! - De când? - De când s-a căsătorit cu mine! - Și ce vrea să uite? - Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!

Bulă merge la un interviu pentru un job la o firmă IT. Angajatorul întreabă: - Ce știi despre inteligența artificială? Bulă: - Păi, știu că îmi ascultă telefonul, frigiderul mă judecă și aspiratorul mă ignoră. - Și... ce știi să faci? - Să sting becul când plec din cameră, să... citeste mai mult

Intrebare: - Care e diferența dintre un pesimist și un optimist în cădere de la etajul 10: Răspuns: Pesimistul: - Mooooor! Optimistul: - Zboooor!

Un pensionar la farmacie: - Aveți ceva pentru stres? - Da, dar ce v-a supărat? - Lista cu noile taxe ...

- Bă, când vii, ia și mie o sticlă de suc. - Ce suc? - Timișoreana!

O tânără se roagă la cel de sus: - Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat, cu vile și mașini, dotat și cumsecade.20

Un bărbat aflat la necaz cere ajutorul lui Dumnezeu: - Doamne, dacă existi, trimite-mi un semn! BANG! se arde becul. - Hmm... Doamne altă dată dă-mi altfel de semn, dă unul mai ieftin, că ăsta e cam scump...