O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât. – Mamaie, la ce te holbezi? – Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie. – Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje? – Cuconiță, și pe vremea mea existau de... citeste mai mult

Recomandare de la dentist: - După ce vă scot dintele, nu aveți voie să mâncați 2 ore. Bulă: - La ce prețuri aveți, cred că nu mai mănânc o luna.

La psiholog: Bubulina: - Domnule doctor, bărbatul meu vrea să mă comport în pat că o femeie ușoară, ce să fac? Medicul: - Puneți-l să plătească pentru serviciile oferite.

Ora de intoarcere -Sotia catre barbat: - La ce ora ai venit acasa, betivule? - Betivul: - La 12 fara 5, muiere - Sotia: - Minti, te ai intors la 7!!! - Betivul: - Eeeee 12 fara 5 cat fac?....

– Mă lași să mă duc la majoratul lui Andrei? – Te duci să bei? – Nu. – Te duci să fumezi? – Nu. – Încerci să agăți gagici? – Nu. O să fiu cuminte. – Atunci stai acasă. Pentru ce te mai duci? -- Ieri, un procuror a lovit... citeste mai mult

Bubulina: - I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! Alinuța: - Și ce a zis? Bubulina:- Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!

O domnișoară nedumerită întreabă preotul: – Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie? Preotul: – Da, doar să nu întârziați la ceremonie.

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună? Cea bună spune: – Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: – S-a făcut dimineaţa, domnule director!

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune: – Toată averea mea pentru această bricheta de aur? – Da.. așteaptă... citeste mai mult

Doamna Popescu se întâlnește cu domnul Ion şi cu câinele acestuia, Bobiță. Înfuriată doamna zice: - Luaţi-vă câinele de langă mine, simt cum mi se urcă un purice pe picior! - Bobiță, vino aici, doamna are purici!

- Nelu! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză! - Da, dar de data asta, e vina lui Florin! - De ce? - N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!

Blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda: - Unde ai fost, nevasta ? - Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana. - Pai tu ai lipsit doar trei zile!?! - Pai da… dar... citeste mai mult

Doi ardeleni în tren mergeau de la Cluj la București. Dupa o vreme vine controlorul: – Biletele la control, va rog! Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun: – Este prost ca nu s-a prins. Controlorul a... citeste mai mult

In august Ana are mere, in octombrie...Ana are tuica. -- - Vorbesti singur? - Nu, suntem certati! -- In timpul unui curs, profesorul se adreseaza unui student: - Te rog sa il trezesti pe colegul tau! Studentul: - Treziti-l dumneavoastra, ca dumneavoastra l-ati adormit!

- Bunico, ai WiFi? - Aici nu esti la ma-ta sa faci nazuri...mananci ce-ti dau! -- La ora de istorie. – Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea? – Şi-au uscat hainele.

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama! -- - Cu... citeste mai mult

Leana, proaspăt măritată, stă de vorbă cu o prietenă – Cu ce se ocupă bărbatul tău, Leano? – E sticlar, răspunde ea. – Aha…Dar încă mai există meseria asta în zilele noastre? – Ei aş, cum să nu?! La noi în sat cel puţin e cea mai la modă. Oriunde... citeste mai mult

Bulă și Bubulina iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, Bulă zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Bubulina: – Scumpule, de obicei, spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. Bulă: – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Soacra către ginere: - Gigele, tu crezi că există altă viată, după moarte? - După a ta, sigur.

Bulă:– Șefu’, aș dori o zi liberă, marți! Directorul:– Pentru ce? Bulă: – Mă însor! Directoru: l– Mă, dar tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?

Bulișor: - Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă. Tatăl:- De ce crezi asta? Bulă: - De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.