– Mami, cum te-ai cunoscut cu tati? – Pe internet, în martie 2020. El avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu drojdie și ulei. -- Ștrulă:– Ce ai mâncat azi la prânz? Bulă:– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!... citeste mai mult

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează: – Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el fo... citeste mai mult

Anunț online: - Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet. Răspuns: - Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

– Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? – La raftul de cărţi horror. -- Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? Bulă:– Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. Ștrulă:– Fierte sau ochiuri? Bulă – Kinder.

Bubulina: – Chiar dacă am divorțat vreau să știi că, cât am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Deci nu pot să uit noaptea aia de la Brașov când am avut șase orgasme. Bulă:– Care noapte, că noi n-am fost împreună niciodată la... citeste mai mult

– Bulă, au mai existat în familia ta cazuri de boli mintale? – Domnule doctor, să mă gândesc. Gata, știu! Acum 4 ani, o verișoară de-ale mele a refuzat să se mărite cu un milionar saudit.

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă în Anglia. -- Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că suntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.

Nu pot asculta liniștit o reclamă pe youtube că...pac, intră o melodie! -- La restaurant: Bulă: - Chelner, am vrea o sticlă de vin. Chelnerul: - Ce an, domnule? Bulă:- Am prefera acum.

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian: - Câți ani au? Paznicul răspunde: Au 73 de milioane, patru ani și șase luni. - Este un număr destul de exact, spune turistul Bulă. — De unde le cunoști vârsta atât... citeste mai mult

Fugi de tentații.....dar încet să te poată ajunge. -- Alinuța: - Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață! Mama:- Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva... - Am 16 ani, mamă! - Și eu am 32...

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E... citeste mai mult

Bulă: Azi mi s-au întâmplat două chestii ciudate. Prima dată, am găsit o pălărie plină cu bani, iar după, mă urmărea unul cu un acordeon. -- Bulă: La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constuirea unui bazin de înot local. Așa că...i-am dat un pahar... citeste mai mult

Bulă polițist cercetează un geam spart: – Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul. Păgubitul: – De unde știți? Bulă:– E spart pe ambele părți!

Bulă la Poiana Brașov – Cât costă o cameră? – 250 EUR, cu vedere spre munte! – Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră! -- Bulă merge la birt și se vede cu Ștrulă:– Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu... citeste mai mult

Ștrulă: -Bulă, de ce te-ai însurat, de fapt? Bulă: -Pentru că nu îmi plăcea mâncarea gătită de mine. Ștrulă: -Și acum cum este? Bulă: -Acum îmi place…

În tinerețe Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi...nu mai sunt tânăr. -- Intimitatea BULĂ: Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.

Sună un tip la poliție: - Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa. - Ce mașină era? - Un TICO. - Ați scuturat bine husa?

Un avocat ajunge in Rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă: - Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân. Sfântul Petru: - Ce vrei să spui? Ai 86 de ani. - Nu, nu am... am doar 58 de ani. De ce... citeste mai mult