Bulă se duce la secția de poliție: – Vreau să vorbesc cu hoțul care mi-a spart apartamentul aseară! – Domnule, o să aveți ocazia asta la proces. – Nu, nu, insist. Vreau să știu cum a intrat în casă fără să îmi trezească soția, pentru că eu încerc asta de... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe Ștrulă, la o bere: – Bă, tu ți-ai măsurat-o vreodată? – Da. – Și cât are? – 13 centimetri. A ta? – 37. – Wow, bravo, Bulă! Dar cu ce ai măsurat-o? – Cu termometrul.

Două femei stau de vorbă. – Soțul meu, Fane, a rămas impotent 100%! Nimic nu mai poate face! – Ești norocoasă, să știi! Soțul meu, Maricel, a rămas impotent 300%! – 300%?! Cum este posibil?! – Păi, când a aflat că l-a părăsit amanta, i-a căzut „jucăria”, s-a împiedicat și... citeste mai mult

Bunico, spune-mi cum te tratezi matale când ești bolnavă? – Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, dacă nu am poftă de mâncare cu un pahar de vin alb, iar... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: – Frate, dar ce-ai mai slăbit! – Daa, 17 kilograme într-o lună! – Nah, ești nebun? Cum ai reușit? – Mi-am luat adidași de 380 de euro. – Și, cât alergi pe zi? – Alerg pe dracu! nu mai am bani de mâncare!

O tipă se plânge prietenei ei: -Maică-mea e o tipă cu niște concepții foarte învechite și nu-mi dă voie să mă las pipăită de prietenul meu decât de la brâu în sus! -Și tu ce faci? -Exersez statul în mâini!

Polițiștii bat la ușa lui Bulă: – Unde ai fost aseară la ora 20:05? – Domnilor polițiști, e oarecum jenant să vă spun. – Spune, pentru că, dacă nu ne oferi un alibi, te arestăm. – La ora 20:00, am intrat cu soția mea în dormitor și am început să... citeste mai mult

Un șofer de TIR oprește la un popas, comandă un sandwich, o cafea și o plăcintă. Intră trei motocicliști răi, unul îi mănâncă sandwichul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Șoferul de TIR nu zice nimic, plătește și pleacă. Un motociclist râde: -Haha, ăsta nu are... citeste mai mult

Un bărbat stătea la soare, în pielea goală, pe plajă. Din rațiuni de comportamnet civilizat și ca să se frească de arsura sorelui, și-a pus o pălărie peste părțile intime.. O femeie trece pe lângă el și-i spune mustăcind: -Dacă ai fi fost un domn, ți-ai fi scos pălăria! El... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin de articole sportive și se adresează vânzătoarei: – Aș dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – Nu, nu, nu! Vreau unul d-ăsta, de stat prin casă și de dus... citeste mai mult

Vasile stă la o vorbă cu prietenul lui, Ion: – Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepțional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Da’ să vezi ce fază pățesc: mă duc într-o dimineață la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când... citeste mai mult

Bulă intră peste părinții lui în dormitor și îi prinde în fapt. Speriat, întreabă: – Mămico, ce faci peste tăticul? – Măi Bulă, sar pe el ca să-i dezumflu burta! – Mamă, te obosești degeaba! – De ce, Bulă? – În fiecare dimineață, vine vecina, îngenunchează și i-o umflă la... citeste mai mult

– Cum merge dieta? – Rău, în dimineața aceasta, la micul dejun, am mâncat trei ouă! – Fierte? – Nu, Kinder!

O tânără bonă, venită de la țară, este trimisă de stăpânii ei la control medical. -Totul este în regulă, spune doctorul. Atâta doar că trebuie să te vaccinezi. -Imposibil, domnule doctor! Nu vreau să mă vaccinez! -De ce?, se miră doctorul. -Păi, ultima oară când m-a chemat doctorul din satul... citeste mai mult

Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce își mângâia de zor soția, Marinică îi șoptește la ureche: -Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a atins niciun bărbat? -Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinal la călcâie.

Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce: – Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul... citeste mai mult

O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă: – Cum se face că acum nu aud nimic? – Nu e întodeauna: numai când trece autobuzul pe stradă. – Şi de unde îl auziţi? – Din șifonier. –... citeste mai mult

O tânără se duce la plajă, în Mamaia. Își dă seama că şi-a uitat bikinii acasă, așa că îşi pune sutienul şi intră aşa. Pe plajă găseşte o tăbliţă şi, fără să se uite la text, se acoperă cu ea și adoarme. Când se trezeşte, ce să vadă? Lângă ea... citeste mai mult

Un tip furios intră într-o farmacie și cere condica de reclamații. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă: – Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condica, va rog frumos! – Bine, dar ce vreți să scrieți? – Știți ce vreau să scriu în... citeste mai mult

La un seminar al femeilor, pe tema „Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că... citeste mai mult

Vasile și Lenuța s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: – Vasilică, poți să mergi mai departe, dacă vrei ceva… Așa că Vasile a condus până la Cluj.