– Bulă, cum a fost la divorț? – Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii. – Bine, Bulă, dar toate economiile voastre? – Pe alea le-a luat avocatul.

Bulă și temele: Profesoara: – Bulă, de ce nu ți-ai făcut temele? – Doamna profesoară, a fost prea multă gălăgie acasă! – Dar ce gălăgie putea fi așa mare încât să nu-ți faci temele? – Mama mă întreba tot timpul de ce n-am făcut temele!

-Cine e fufa aia care se holbează la tine? -E amanta mea! -Divorțez! Plec la mama! -Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe. -Și tipa de lângă ea, cine e? -Amanta lui... citeste mai mult

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de al nostru Bulă: – Domnule Bulă, nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă încurcați circulaţia! – Dar eu doar am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că circulați pe... citeste mai mult

Bulă merge la pescuit cu un prieten. După câteva ore de pescuit, prietenul lui Bulă zice: „Uite, Bulă, la mine au tras peștii! Tu cum te descurci?” Bulă: „Ei, eu sunt mai norocos. Uite, am prins deja un pește!” Prietenul: „Felicitări! Ce-i drept, n-am văzut cum l-ai prins, dar pare... citeste mai mult

– Bulă, tu înțelegi femeia? – Da, Ștrulă. Femeia este ca pizza. – Cum așa?! – În ziua în care vei înțelege de ce pizza este rotundă, se pune în cutie pătrată și se taie triunghiuri, doar atunci vom înțelege și femeia!

GPS cu voce de femeie: -La următoarea intersecție ia-o pe unde vrei, oricum faceți ce vreți voi…Toți bărbații sunt la fel!

Bubulina vrea să îi facă o surpriză lui Bulă și decide să treacă pe la el, la birou, fără a-l anunța. Zis și făcut! Când intră, însă, o găsește pe secretară stând în poala soțului ei. Fără să se piardă o secundă, Bulă spune: – Deci, domnilor, cu opriri la... citeste mai mult

La magazinul cu ustensile de pescuit: – Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că trebuie să prind autobuzul! – Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem carlige așa mari…

– Bulă, de ce te-ai trezit așa de speriat? – Am avut un coșmar teribil, Bubulino. – Ce ai visat? – Am visat că s-a dat o nouă lege, potrivit căreia în baruri se intră doar în ordine alfabetică și că pe mine mă chema Zamfir.

Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții. Diriginta îi spune: – Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4. – Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc? – Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este... citeste mai mult

Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!

Directorul iese din cabinet şi văzând secretara că-şi scoate ochelarii pentru a-i curăţa, îi zice: − Ştii, fără ochelarii tăi pe nas, arăţi mult mai bine. − Da, e posibil, răspunde ea, fiindcă fără ochelarii mei pe nas, parcă nici tu nu arăţi aşa rău.

Mama: – Bulă, de ce ai luat o notă așa de mică în test? Bulă: – Din cauza absenței, mamă! Mama: – Nu pot să cred Bula, ai lipsit în ziua testului! Bulă: – Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: – Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse? – Aș trece un tren pe altă linie! – Și dacă macazul este defect? – Aș merge pe linii și aș folosi... citeste mai mult

O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…!? – Sigur, sigur? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu. – Dar mămăligă?

– Cum este fiul tău? – Bine, i-au căzut trei dinți. – Păi nu are 25 de ani?! – Da, dar are și o trotinetă electrică.

-Bulă, unde te duci cu lanterna aia? -Merg la întâlnire, tată! -Eu la vârsta ta nu aveam nevoie de lanternă. -Da, tată, și uite ce-ai adus acasă…

Interviu de angajare Angajatorul: „Bulă, ce experiență ai pentru acest job?” Bulă: „Domnule, am o experiență de 10 ani în minciuni. Sunt sincer cu dumneavoastră!” Angajatorul: „Felicitări, ești angajat. Ai perfect profil de politician!

Se rătăcește unul, într-o pădure. După 3 zile, lihnit de foame și mort de oboseală, ajunge la o casă la margine de pădure. Aici, îi deschide o femeie superbă, îmbrăcată foarte sumar, care după ce îl ascultă, îi spune: -Ar fi o problemă, soțul meu este plecat de peste un... citeste mai mult

Profesoara: ” Bulă, de ce ești trist, astăzi ?” Bulă :” Pentru că mama este la spital şi tata la secţia de poliţie !!” Profesoara: „Ohh, îmi pare rău să aud asta, dragule. Vrei să mergi acasă ??” Bulǎ : „DA!” După ce Bulă iese din clasă, profesoara întreabă :”... citeste mai mult