În avion, la clasa întâi, o doamna e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare data începe să tremure din toată ființă ei, după care își șterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de lângă ea i se adresează: –... citeste mai mult

Bulă și-a uitat telefonul acasă, iar când se întoarce de la serviciu… găsește două mesaje. „Primul, de la amantă: – Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Sună-mă urgent! A ta, Elena. Al doilea mesaj, de la nevastă: – Bulă, nu-ți face griji. Am sunat-o eu!”

Șeful meu mi-a zis: – Crezi că poți să vii sâmbătă la muncă, știu că e weekend și poate ai planuri, dar am nevoie de tine. – Sigur, nici o problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum știi e un trafic infernal. – Ok, când crezi... citeste mai mult

Prima întâlnire, la restaurant. Ea, agitată – „Nu servești nimic, bere, coniac?” El răspunde calm – „Nuu… mulțumesc frumos!” Ea, mai agitată – „O vodka… un whiskey… sau măcar o pălincă? El și mai calm – „Stai relaxată… ești frumoasă!”

Planuri post+universitare: + Și după facultate ce ai de gând să faci? – A doua facultate. – Și după a doua facultate? – Un master. – Și după master? – Un curs de frizerie-taximetrie.

– Bulă, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar. Tot atâtea kilograme îți arată… – Știu, Bubulino. – Păi și atunci de ce ți-o tragi? – Cum de ce? Ca să pot să văd câte kilograme am.

Bubulina l-a întrebat pe Bulă ce zgomot s-a auzit când a venit de la cârciumă – Bulă, ce zgomot s-a auzit aseară, când ai venit de la cârciumă? – Mi-a căzut geaca, Bubulino. – Păi și de ce s-a auzit așa de tare? – Pentru că eram și eu în... citeste mai mult

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: – Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac? – Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului. Îl cheamă directorul pe portar și îi spune: – Bulă, am fost aseară la o petrecere... citeste mai mult

– Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, de Moș Crăciun? – O minge de fotbal! – O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal. – N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

În a doua zi de Crăciun, Bulă e nerăbdător: – Mami, de ce nu a venit Moş Crăciun nici până acum?! Anul trecut îmi amintesc că a ajuns la timp, în seara de Ajun. – Da, aşa este puiule. Însă anul trecut el a venit cu renul. – Şi anul ăsta, cu... citeste mai mult

-Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit… Cum ai făcut, dragă? – Dragă, am ținut un regim chinezesc… – Cum e, dragă, regimul ăla chinezesc? Ai mâncat numai orez? – Nu, dragă. Am mâncat supa de pui…cu bețișoare.

Tată, pot să mă însor cu Andreea? Nu, îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Alina? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Elena? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar tu le-ai pus pe toate în pat??? Scuze, fiule…dar asta e, valurile tinereții. Se... citeste mai mult

O doamnă intră într-o farmacie din Cluj: -Bună ziua! Aș dori o cutie de aspirină. Intră farmacistul pe o ușă din spatele lui și apare cu o cutie de aspirină, mare cât un televizor. Vâzând privirea mirată a doamnei, îi spune: -He, he! Se vede că nu sunteți din Cluj!... citeste mai mult

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras... citeste mai mult

Bulă intră într-o bancă și retrage 250.000 lei. Îi numără cu mare atenție, apoi îi spune funcționarului: – Domnule, aș vrea să îi depun iar. Se poate, da? – Sigur, domnule Bulă. Dar de ce i-ați mai scos, atunci? – Pentru că voiam să verific dacă sunt toți.

O manichiuristă foarte frumoasă făcea manichiura unui tip într-o frizerie. – Ce zici de o întâlnire când termini lucrul?, întreabă tipul. – Nu pot, spuse ea, sunt măritată. – Sună-l pe soțul tău și spune-I că te duci să vizitezi o prietenă bolnavă. – De ce nu-i spui chiar tu?... citeste mai mult

Bulă la pescuit. Stă el cât stă și nu prinde nimic. – Doamne, dacă îmi dai un pește mare… duc jumătate la Biserică! Nu stă multă că a și prins un pește de 10 kilograme. Între timp se răzgândește: – Nu mai duc nimic la Biserică. Peștele se zbate și... citeste mai mult

Duminică dimineața, Ion și Măria merg spre oraș cu căruța cu legume. Măria striga, din când în când: – Ioane, sărută-mă, că nu mai pot! Ioane, sărută-mă, că nu mai poot! Și tot așa… – Auzi, Mărie, ia dă-te tu jos de pe castraveți și urcă-te pe varză!

O femeie îsi întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun. – Niște ochiuri cu suncă? Suc de grapefruit și o ceașcă de cafea? El refuză: – Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare. La prânz, ea îl întreabă din nou: – O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prajiți? Niste berici? El refuză: – Nimic, cred ca de la Viagra... citeste mai mult

O măicuță avea burta cam mare. Părintele: Luăm proporții, fiica mea? Măicuța: Nu părinte, e doar balonare! Peste câtva timp, burta măicuței crescuse. Părintele: Fiica mea, ai luat proporții serioase! Măicuța: Nu părinte, doar gaze intestinale! Peste câtva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în... citeste mai mult

O blonda s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba: – Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii? – Pot sa explic cu cuvintele mele? – Da, bineinteles. – Brammm, brammm, brammmm…