- Cine o să îi aducă un pahar cu apă la bătrânețe? Drona!
– Avem nevoie de bani pentru nunta bunicului
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă: - Ce vârstă aveţi? - 85 de ani, răspunde senin bătrânelul. - Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul,... citeste mai mult
– Chiar acum am venit de la pescuit, spune un tip
Un bărbatul își sună un prieten: - Chiar acum am venit de la pescuit. - Și, ce ai prins? - Soția cu amantul.
– S-a dus după cartofi și n-a mai venit acasă
La secția de Poliție: - Domnule inspector, soțul meu s-a dus ieri la piață după cartofi, și n-a mai venit acasă nici până azi. Polițistul: - De ce nu gătiți și dumneavoastră altceva?
– Tată, vreau să mă însor! – Mai întâi cere-ți scuze! – Dar de ce?
- Tată, vreau să mă însor! - Mai întâi cere-ți scuze! - Dar de ce? - Cere-ți scuze! - Pentru ce? Ce-am făcut? - Trebuie să îți ceri scuze! - Dar de ce??? - Cere-ți scuze, am zis! - Te rog, da-mi, măcar un motiv!!! - Mai întâi cere-ți scuze.... citeste mai mult
– Vrei să fii soarele meu?
- Vrei să fii soarele meu? - Da, sigur! - Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri.
Un tip îngrijorat întreabă: – Domnișoară, dvs dansați?
Un tip îngrijorat întreabă: - Domnișoară, dvs dansați? - Da - Slavă Domnului, eu credeam că v-ați electrocutat.
Profa: – Bulă, spune două ape din România!
Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală.
Un copil nedumerit
Vine copilul la mamă: - Mamă, soarele are picioare? - Nu dragul mamei! - Dar de ce tata îi zice vecinei ”soarele meu, desfă-ți picioarele"?
– Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției!
- Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției! - De ce? Ești gelos? - Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
Un ardelean dă un interviu: - Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă? - Nu contează, de prună să fie...
Mireasa la biseerică: – Părinte, promit…
Mireasa la biseerică: - Părinte, promit să nu îl contrazic niciodată, atâta timp cât este de acord cu mine!
Profa întreabă: – Cine a zis ca Pamântul se învârte?
La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!
Cu peștele în chiloți
Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă
Doi copilași făceau castele de nisip pe plajă. Doedată vine un polițișt și îi întreabă: - Autorizație de construcție aveți?
La mare, pe plajă
La mare, pe plajă: - Nu vă supărați doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băiețelul dumneavoastră? - Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră ...
-Mi-a zis medicul de familie că am diabet
-Mi-a zis medicul de familie că am diabet, anghină pectorală, astm, spondiloză cervicală și tensiune mare. -L-am întrebat ce nu am! Mi-a zis că nu am dinți!
Doi băieței se joacă în noroi
Doi băieței se joacă în noroi. Unul întreabă: - Ți-e foame? Celălalt: - Nu! De ce? Primul: - Urmează să mâncăm o mamă de bătaie!
Afiș pe un gard: „Papagal rău!”
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!" Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: - Azorel, șo pe el!
– Mi-am dat seama că frigiderul meu e fată
- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată. - Cum asta? - Nu avea ouă.
Fiul: – Tată ce este un poligraf?
– Tată ce este un poligraf? – Poligraful este un detector de minciuni. – Cum adică? – Adică dacă tu spui o minciună el știe că ai mințit. – Aaaaa, la fel ca mama.