Din scisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…”

Intrebare: – Care este diferența dintre guvern și crimă? Răspuns: – Ultima este organizată.

Pe patul de moarte stă intins un moș de 80 de ani, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau in liniște și deodată batranul se trezește și spune: - Trebuie... citeste mai mult

- Cum ai putut să-ți lovești soția?! strigă judecatorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse. - N-am nimic impotrivă, băteți-o și dumneavoastră ...

– Bulă, a venit primăvara! – Da, Ștrulă. A venit momentul… – Momentul să ce? – A venit momentul să renunț la depresia de iarnă și s-o schimb cu astenia de primăvara…

Bulă: - Nu știu de ce vă plângeți de facturile la gaz. Eu plătesc exact ca anul trecut și nici nu am dat drumul la centrală.

Bulă poartă o discuție serioasă cu fiul lui: – Bulișor, să faci cunoștință cu o femeie pe internet este complet neserios. – Tată, înțeleg. Dar tu unde ai făcut cunoștință cu mama? – Ei, Bulișor, să știi că eu am cunoscut-o pe maică-ta în cazino…

Alarmat de faptul că a luat proporții de Sărbători și în ianuarie și februarie, Bulă se apucă de sală în martie. Își face un abonament cu antrenor personal și se apucă de treabă. La un moment dat, antrenorul urlă la el: – Bulă, de ce stai relaxat pe bicicletă? De... citeste mai mult

Polițistul către șofer: - V-ați echipat de iarnă? Șoferul: - Da. Polițistul: - Cu ce? Șoferul: - Cu izmene!

Intr-o intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas. - Ba omule, unde te duci tu cu caruta? Nu stii ca nu ai voie cu ea in oras? - Ma duc la Politia Circulatiei! Am auzit ca este vacant un post de politist! - Daaaa? Da' tu cate clase ai... citeste mai mult

Comentariul ei după noaptea nunții: Englezoaica: – John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale… Nemtoaica: – Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti? Poloneza: – Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve! – Ehei, dar în Japonia,... citeste mai mult

-Mă uit la poza ta de profil și îmi dau seama că ești foarte bună la pat. -Și eu m-am uitat la poza ta de profil și mi-am dat seama că tu n-o să afli niciodată.

– Ana, ai condus ani de zile și nu ai învățat să te uiți in oglinzi. – Care oglinzi? – Cele din laterale! – Credeam că sunt urechile masinii.  

-Fato, câte flori ai primit de 8 Martie? -Peste 100… -Și unde le-ai pus pe toate!? -Într-un folder, pe ecranul laptopului…

Proverb OSHO:- Dacă el plătește cina, să ai desertul epilat!

Un sfat de la sef pentru subalterni: - Dacă sunteți proști și nu țineți minte, notați-vă într-un carnețel, așa cum fac eu!

Bulă și Bubulina, în pat. Bulă: - Ai studiat KAMASUTRA? Bubulina: - Da! Bulă: - Și care e poziția preferată? Bubulina: - Mă doare capul!

Profesoara: - Ionel, cum crezi tu că putem ține școala curată? Ionel: - Stând acasă, doamna dirigintă!

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: - În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici? - Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul. - În al doilea rând, continuă patronul,... citeste mai mult

Secretara către patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Începe cu cea buna. - Nu ești steril.