– Bulă, ce mai zici? – Ștrulă, m-a părăsit Bubulina pentru cel mai bun prieten al meu. – Cum adică? Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău. – Sincer să fiu, acum este el…
Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici?
Un bețiv la restaurant: – Ospătar, am fost aseară aici? – Desigur, domnule, ca de obicei, răspunse chelnerul. – Și am cheltuit 500 de lei? – Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia. – Slavă Domnului, am crezut că i-am pierdut.
– Bubulino, vrei să facem dragoste?
Bulă urmărea in pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar?”. La un moment dat, se întoarce către ea și o întreabă: – Bubulino, vrei să facem dragoste? – Nu, Bulă! – Ăsta este răspunsul tău final? – Da, e răspunsul meu final. – În acest caz, aș vrea să sun... citeste mai mult
Doi beţivi: – Tu care boală crezi că este mai gravă
Doi beţivi: – Tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că nevastă-mea are SIDA… O pauză lungă… – Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
-Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ
Doi bețivi mergeau spre casă Unu se ținea de gard, altul prin sanţ. Cel de la gard: -Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ. Celălălt: -Da’ tu ce-o să faci când se termină gardu’?
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: – Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom`le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea. Tipul machit, insistă că este în avion și că vrea... citeste mai mult
– Ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
La tribunal judecătorul: - Si vreți să sustineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi păreau cunoscute…
3 surori se căsătoresc în acelasi timp, apoi povestesc despre luna de miere
Trei surori se căsătoresc în acelasi timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. Asa, mama va sti cât... citeste mai mult
– V-am adus BMW-ul să-l verificati. Face un zgomot ciudat.
- V-am adus BMW-ul să-l verificati. Face un zgomot ciudat. - E pornită semnalizarea. - E pornită ce?!
– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
Soția către soț la petrecere: - Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! - De ce să mai cânt că m-am săturat!? - Cântă, cântă! Când cânți, nu bei! -- - Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem... citeste mai mult
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
Bulă îi povestește unui prieten: - Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: - Vrei să fii amabil și să sufli aici? - Pentru ce, domnule... citeste mai mult
Primarul din Călugăreni dă un interviu:
Primarul din Călugăreni dă un interviu: - Un mare merit în bătălia de la Călugăreni l-a avut și primăria. - Cum așa, intreabă reporterul. - Păi primăria a pus terenul la dispoziție!
– Cum se spune corect, șoric sau șorici?
Un orășean întreabă un tăran: - Cum se spune corect, șoric sau șorici? - No, d-apoi noi îi zicem simplu, țesut epitelial...
Ion: -Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe
Ion: -Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, da eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?! Chelner: -Soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame…
– Azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
Doi bețivi discută: – Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. – Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
-Mă rog ca nevastă-mea să fie o femeie bună, cuminte și înțelegătoare
De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reporteră de la CNN și se hotărăște să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid și află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul își termină rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult
Bulă vrea la bordel: – Treci la culcare imediat, mucosule!
Mama aude zgomote pe hol, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână. – Unde pleci în toiul nopții? – La bordel. – Treci la culcare imediat, mucosule! După vreo jumătate de oră, iar aude zgomote. Iese și îl vede din nou... citeste mai mult
Profesorul: „Ion, dacă ai în buzunar 100 de lei și mai găsești 50, câți bani ai?”
Examenul de matematică: Profesorul: „Ion, dacă ai în buzunar 100 de lei și mai găsești 50, câți bani ai?” Ion: „Păi, probabil buzunarul altuia, că în al meu sigur nu găsesc așa ceva!”
Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe
La restaurant: Chelnerul: Ce doriți să comandați? Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?
Un bărbat îi zice soției: „Iubito, dacă aș câștiga la loto, ce ai face?”
Căsnicie fericită: Un bărbat îi zice soției: „Iubito, dacă aș câștiga la loto, ce ai face?” Soția: „Aș lua jumătate și aș pleca!” Bărbatul: „Perfect! Am câștigat 30 de lei, ia 15 și du-te!”