Soția către soț:  - Așa de beat ai fost aseară că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!

Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult

Un tată își întreabă copilul: -Și...carnetul de note nu l-ai primit încă? Copilul: - Ba da, dar i l-am împrumutat unui prieten să îl sperie pe taică-su!

Profesorul intră în clasă și spune: — Astăzi avem test. Cine copiază ia nota 1! După câteva minute, îl vede pe Bulă uitându-se în foaia colegului. — Bulă! Nu ți-am spus că cine copiază ia 1? Bulă răspunde calm: — Dom’ profesor, eu nu copiez. Doar verific dacă și colegul... citeste mai mult

Soacra către ginere: -Daca ma urăști, de ce ai o poză cu mine pe șemineu? -Ca să țin copiii departe de foc.

Intrebare: - Cum își cere o femeie scuze? Răspuns: - Scuză-mă, dar a fost din vina mea. -- Bulă se duce la școală cu doi iepurași și îi oferă cadou doamnei învățătoare. - Vaaai, ce drăguți sunt! Dar cum i-ai prins? - Călărindu-se!

- Iubi, ce ai de gând să-mi cumperi de Crăciun? - Nimic.E ziua de naștere a lui Iisus, nu a ta!

Un pescar merge în fiecare weekend la același lac, dar nu prinde niciodată nimic. Într-o zi vede un bătrân care, în doar 10 minute, scoate cinci pești uriași. Curios, îl întreabă: — Domnule, care este secretul? Bătrânul mormăie ceva cu gura închisă. — Poftim? Nu v-am înțeles. Bătrânul mormăie iar.... citeste mai mult

Un tânăr dădea examenul pentru permisul auto. Examinatorul îl privește serios și spune: — Bun, să începem cu o întrebare simplă. Ce faci dacă vezi un bătrân și o bătrână traversând strada? — Încetinesc și îi las să treacă. — Foarte bine. Dar dacă în spatele lor apare un copil?... citeste mai mult

Gheorghe şi Maria la Mamaia: – No, Mărie, dragă, hai mai iute că am găsit un loc liber pă plajă, aci aproape de apă! strigă Gheorghe, asudat tot. – Vin amu, Gheorghe, vin! Da’ ia seamă, nu-s cam scumpe șezlongurile astea cu umbrelă de stuf? — Apăi, am întrebat pe... citeste mai mult

- Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător Ia Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător Ia Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău? - DJ Ia Mystic Club. - Cum adică? - Clopotar la biserică.

- Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața! - Atunci treziți-vă după-amiază.

Barmanul: - Soția dumneavoastră e superbă, ce doriți de băut? - Dă-mi exact ce-ai băut și tu!

- Bună seara, azi vă vom testa coeficientul de inteligență. - Ce-i ăla?! - Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.

- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. - Care, Mitică agrosistul? - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!

Doi copii la grădiniță: - Vrei să ne jucăm de-a doctorul? - Da. - Atunci, pune-mi un plic cu bani în buzunar!

Un student intră în sala de examen complet nepregătit. Profesorul îl întreabă: — Ai învățat? — Da, domnule profesor… cât de cât. — Bine. Spune-mi trei animale care trăiesc la Polul Nord. Studentul răspunde imediat: — Un urs polar. — Bun. Și celelalte două? — Încă doi urși polari. Profesorul... citeste mai mult

La serviciul ‘Personal’ se prezintă Bulă: – Vă rog să mă angajați, zice el, am 9 copii! – Bine, bine, dar ce altceva mai știi să faci?

Un turist bucureștean, rătăcit prin munții Făgărașului: — Bade, dacă-ți spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie? — Apăi, zi, domnule, dacă n-ai ce lucra… Turistul scoate telefonul, deschide o aplicație de scanare prin satelit, butonează de zor și zice: — Ai exact 432 de oi!... citeste mai mult

Copilul: - Mami, ce este libertatea cuvântului? Mama: - E atunci când eu vorbesc și tac'tu e liber să mă asculte!