– Bulă, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală? – Dar nu le fur, vecine! Sunt facturi, le iau și ți le plătesc. – De ce, Bulă? – Pentru că așa m-am înțeles cu nevastă-ta!

Un ardelean la crâșmă: - O litră de pălincă, vă rog! - Aveți recipient? - Da' io ce's?

– Bulă, ai slăbit enorm. Urmezi vreo dietă nouă? – Da, Ștrulă. Cartofi, morcovi și sfeclă. – Și cum faci, le fierbi sau le mănânci crude? – Păi nu le mănânc, le sap!

  – Alo, ce faci? – Ard calorii. –  Adică faci gimnastică? – Nu, îmi prăjesc niște carne.

Nutriționistul: Mănâncă multă scorțișoară, vă ajută la slăbit! Eu la brutărie: 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog.

Viitorul tău medic folosește ChatGPT ca să-și ia examenele de la facultate. Așa că ar fi bine să începi să mănânci sănătos.

- Părăsește-l pe soțul tău și vino cu mine! Sunt Petre, am 68 de ani și sunt proprietarul unui lanț de magazine! Vei avea tot ce vrei, te duc la vila mea de la Snagov! - Și nevastă-ta? - Ne face sarmale și orez cu lapte!

Într-o seară Ion nu reușea să adoarmă. Se tot învârtea și răsucea în pat nu putea să treacă în lumea viselor. Bag Măria de seamă și îl întreabă: – Ioane, de ce nu poți dormi? – Tu Marie, cum să-ți spun io tie, am o datorie de 10 milioane la... citeste mai mult

- De ce nu mai eşti prieten cu Mitică? - Am iubit amândoi aceeaşi fată. Eu am renunţat din prietenie, iar Mitică s-a căsătorit cu ea. - Şi ce s-a întâmplat? - De atunci mă urăşte.

O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru. Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă: - Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval? - Da’ cui i-a mai păsat…

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune: – Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu sa mosteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale. -... citeste mai mult

- Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului..

– Bună frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea numai femei, dar tu ești cea mai frumoasă. Eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem. – Bună ziua domnule, grupul de... citeste mai mult

Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celalalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă. - De ce? - Păi ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

Bulă se plânge: - La ce prețuri văd pe litoralul româesc, încep să cred că doar săracii merg în vacanțe în Turcia, Grecia, Egipt, Bulgaria.

La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niște insule uitate de lume. - Vai, dragă, ce romantic ești! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani? - O să... citeste mai mult

– Ce faci? – Fac ceva de mâncare. – Wooow, spor la bucate, dă-mi un mesaj când termini. – Ok. – Ai adormit? Aștept mesaj de la tine de 6 ore. – N-am adormit, dar chiar dacă sunt singur eu gătesc pentru 2. – Pentru 2 persoane? – Nuuuu, pentru... citeste mai mult

– Bulă, deja aveați patru copii, de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea?! – Păi, știi… ne mai rămăseseră câțiva pamperși…

Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău. -Mulţumesc, dragule! Numai să nu fie prea scump. – Nici o grijă! Unde ai văzut tu degetar scump.

Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

O văduvă completează fomulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduvă: el a murit, eu nu!