Două blonde stau la o stația de autobuz. Una o întreabă pe celălaltă: - Ce autobuz iei? - Numărul 1. Și tu? - Numărul 2. Vine autobuzul cu numărul 12. Una dintre ele îi spune celeilalte: - Uite, mergem împreună!

Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef: – Cum se poate aşa ceva?! Credeam că... citeste mai mult

– Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt. -- Bulă și Bubulina se uită la televizor, la un meci de box. Meciul se termină foarte repede, cu un KO în prima rundă. – Bubulino, sunt... citeste mai mult

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute și să o mângâie. - În primul rând, sunt virgină. - Bine, atunci hai în ultimul rând.

– Bulă, diseară ieșim și noi? – Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee? – Da! Unul din viața celuilalt. -- Bulă: - Draga mea, azi noapte ai strigat "Nu Ionele, nu". Cine e Ionel? Bubulina: - Ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?

- Alo, sunt Bulă și am sunat să-ți spun că te iubesc mult, mult de tot. – Domnule Bulă, ne pare rău, dar cred că ați greșit numărul. Ați sunat la fabrica de bere din Cluj-Napoca. – Domnnișoarăăăă, știiiiu!”.

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezească nevasta. Soția îl întreabă: - Ai venit, hai? Cât e ora? - 10. - Cum „zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu? - Păi și, ce? Vrei să bată și zero?!

Bulă: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru... citeste mai mult

La un moment dat Maria care nu avea somn îl intreaba pe Ion: – Ioane, dormi? – Nu! – Ioane, mă iubeşti? – Dorm!!

Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

-Ce faci când iubita îți bate apropouri că sunteți de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? -O înscrii la karate. -- Femeile sunt ca fructele: fiecare are o formă, culoare, aromă și un gust unic. Problema este că bărbații preferă salata de fructe.

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, iar în timpul procesului, judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti, doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de... citeste mai mult

Vecina bate la ușa lui Bulă: – Vecine, am chef! Vreau să fac amor toată noaptea! Ești ocupat? – Nu, vecină! – În acest caz, ține-mi și mie câinele! -- Bulă și limba engleză -Bulă, tradu în engleză: ”Pisica a sărit în apă și s-a înecat”. -Foarte simplu: ”The cat... citeste mai mult

Bula turmentat rău. După ce face dragoste cu o tipă pe întuneric, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune: – Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet? – Nu te trec, îi răspunde Bulă, te şterg! -Cum???... citeste mai mult

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect. -- „De câte ori mă uit la florile astea, îmi amintesc de ochii tăi”. – Cum așa, dragă, așa... citeste mai mult

– Domnule Bulă, nu puteți parca aici! – De ce, domnule polițist? – Pentru că trec miniștri, senatori, deputați, poate trece și primul-ministru. – Nu este nimic, domnule polițist, pentru că am sistem antifurt.

După ce au stins incendiul din spital, pompierii raportează medicului-șef: – Ne-am descurcat, focul e stins, în subsol am găsit 3 cadavre, pe doi i-am resuscitat, pe al treilea, din păcate, nu am reușit! Medicul, cu venele pulsând și cu ochii cât cepele: – Măi, băieți, la noi la subsol... citeste mai mult

Bulă se duce la medic și spune: - Bună ziua! - Bună ziua, ce va doare domnule Bulă? Bulă zice: - Mă doare spatele când mă trezesc dimineața. - Atunci, treziți-va după-amiază!

Profesorul: - Răspunde la această problemă de matematică: dacă tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va avea? Elevul Bulă: - Un atac de cord.