Bulă, în metrou Bulă stătea pe scaun, liniștit. – Măi băiete, pe tine nu te-a învățat la școală să dai locul unei femei? – Ce, te dor picioarele? – Da! – Matale, când erai tânără, cedai locul? – Da! – Vezi! De aia te dor picioarele…!!!

Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă”, este prins din urmă de un ospătar furios! Chelnerul: – Pleci fără să plătești, ai? Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?! Bulă: – Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu „la... citeste mai mult

La Psihiatrie, doctorul se plimbă pe hol și vede un pacient trăgând de o sfoară: – Bulă, ce faci acolo? – Trag de sfoară, domnule doctor. – Păi de ce, Bulă? – Păi, pentru că, dacă o împing, să îndoaie”

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef... citeste mai mult

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută. Ea: – Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă. El: – Și cum faci asta? Ea: – O să vezi. Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos. Vine șeful și o întreabă: –... citeste mai mult

Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav! – Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă! – Ok, șefu! – Ai încercat? – Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum mă... citeste mai mult

Mama: Alinuța, unde-i fratele tău? Alinuța: -Matematic e în camera lui. -Cum matematic? Alinuța:  -E cu două necunoscute

- Bulă, care este poziția ta preferată în timp ce faci amor? – Este simplu, Ștrulă. Eu, pe spate. – Aham… Și ea, Bulă? – Care ea?”

Sărutând o femeie pe femeie pe frunte înseamnă protecție, pe gât pasiune, pe buze dragoste, iar de față cu soțul ei înseamnă că ai tupeu…”

- Bună ziua, doamna învățătoare. Sunt tatăl Andreei, eleva dvs. Ce cadou preferați la începerea anului școlar? – De la fiecare ce poate, în funcție și de ce lucrează. Dvs unde lucrați? – Sunt șofer dubă DNA. Vă pot lua de la școală după festivitatea de deschidere.

BULĂ: - Îmi caut jumătatea… să fie 90/60/90… 90 de ani, 60 de zile de trăit și 90 de milioane de euro în cont.

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

– Ați băut, domnule Bulă? – Nu am pus gura pe alcool, domnule polițist! – Păi și atunci de ce arată etilotestul așa? – Pentru că, înainte să mă urc la volan, am mâncat salată de castraveți cu oțet. – Câte salate, domnule Bulă? – Domnule polițist, cam 7 sticle.

– Cât vă datorez, domnule doctor, pentru tratament? – 500 de lei, domnule Bulă. – Off, foarte mult! Să știți că nu am atât. Cum o putem rezolva altfel? – Pacienții mei mă plătesc cu ce pot. Unul mi-aduce o găină, altul un iepure, fiecare ce poate. Dumneata cu ce... citeste mai mult

– Ștrulă, cred că voi divorţa de Bubulina. – De ce, Bulă? – Nu mai pot, este prea copilăroasă. – Nu înțeleg, ce a făcut? – De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

Ce se spune despre bărbații cu barbă de pe vremuri și din prezent! Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursul ăsta cu mâinile goale!”. Bărbații cu barbă în 2023: „Nu vă supărați, crema aia e organică?”.

Bubulina îl întreabă pe soțul ei: – Bulă, dacă ar veni sfârșitul lumii în 10 minute, ce ai face? – Aș face amor cu tine! – Bun, bun, îmi place cum gândești. Dar în restul de 9 minute ce ai face?!

Doi iubiți stau de vorbă: – Te iubesc mult, Mărie! Vrei să scriu numele tău pe casă? – Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu!

-Vrei să fii soția mea? -Sunt soțul ei. -Iartă-mă frate, nu știam că e măritată. -Nu e nicio problemă. Dacă reușești să o convingi îți dau și o damigeană de țuică.

Bulă se duce la psiholog: – Domnule doctor, faceți, vă rog, ceva cu nevastă-mea, că nu mai pot! – Ce s-a întâmplat, domnule Bulă? – Nu mai știu ce să fac, are 20 de pisici și mirosul din casă a devenit insuportabil. – De ce nu deschideți geamurile? – Nu... citeste mai mult

Bulă îl toarnă pe taică-su: – Mămico, este adevărat că toți îngerașii au aripioare? – Da, Bulă. – Și e adevărat că pot zbura? – Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi? – Păi, aseară, când tu nu erai, l-am auzit pe tata cum îi zicea bonei „îngeraș”. Deci, mami,... citeste mai mult