– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă. – Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
Care sunt cele trei minciuni pe care le spune un student?
Care sunt cele trei minciuni pe care le spune un student? De mâine mă apuc de învăţat. Mâine îţi aduc cursurile. Dă-mi o sută de lei până mâine.
Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripioare şi pot zbura!
Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripioare şi pot zbura! – Desigur, scumpa mea. – Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş”. Ea când o să zboare? – Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede în pat. Lasă-mă în pace, spune soţia lui, mă doare capul. – Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner dacă mai doreşte whisky:
Ce o împiedică pe o blondă să facă facultate? Liceul. -- O blondă, la o petrecere, este întrebată de chelner dacă mai doreşte whisky: CHELNERUL: Domnişoară, doriţi încă un pahar? BLONDA: Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare. CHELNERUL: Adică cum, amorţesc? BLONDA: Nu, mi se desfac!
În compartimentul unui tren, un tip şi o blondă
În compartimentul unui tren, un tip şi o blondă. Văzându-l pe tipul din faţa sa foarte meditativ, ea întreabă: - Domnule, la ce vă gândiţi? - La acelaşi lucru ca şi dumneavoastră. - Nesimţitule!
Bulă: Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu și m-am dat drept nebun
Bulă: Aveam nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi îmi tot scremeam creierii cum să-l înduplec pe şef să-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama că, numai făcând pe nebunul, o să înţeleagă că nu se poate folosi de serviciile mele. În acea zi, am ajuns mai devreme... citeste mai mult
După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulţumiţi, după, fumau o ţigară:
O blondă la spovedanie: - Părinte, am preacurvit. - De câte ori, fiica mea? - Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud! -- După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulţumiţi, după, fumau o ţigară: - Auzi?, zice el. Uită-te la mine şi spune-mi: eu... citeste mai mult
– Am observat că dai like la toate postările de pe Facebook ale soţului tău
Două prietene stau de vorbă: – Am observat că dai like la toate postările de pe Facebook ale soţului tău. Chiar îţi place tot ce scrie? – Ah, nu, dragă. Vreau doar să fie conştient că sunt cu ochii pe el orice-ar face.
O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp
O blondă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă: -Hei, nu vă speriaţi, am carnet de 10 ani de zile!
O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe
O blondă sună disperată la Poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul! Peste cinci minute, revine, mult mai calmă, cu alt telefon: - Vă rog să mă scuzaţi, nu mai e cazul să interveniţi, mă urcasem în spate... -- O... citeste mai mult
Bulă la Paris: – Doamne, ce femeie superbă!
Aflat în Franța, Bulă se plimbă prin Paris cu partenerul lui de afaceri. La un moment dat, trece o femeie superbă. Bulă o studiază atent și îi zice francezului: – Doamne, ce femeie superbă! Francezul: – O știu! Pentru 500 de euro, o poți avea. Merg ei mai departe și... citeste mai mult
– Bulă, am o veste bună și una rea, pe care s-o zic prima?
Bubulina ajunge acasă și-i zice soțului: – Bulă, am o veste bună și una rea, pe care s-o zic prima? – Zi-o pe aia bună. – Merg airbag-urile!!!
– Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă: - Doamnă, aţi întrecut orice măsură! Săptămâna asta aţi lovit deja cinci pietoni! - Şi câţi am voie?
Efectul Facebook la serviciu
Efectul Facebook la serviciu Azi am ajuns la serviciu şi am vrut să deschid Facebook-ul, dar nu a funcţionat toată ziua aşa, că a trebuit să mă apuc de treabă. Nu am mai muncit aşa o zi întreagă de 10 ani.
La restaurant: – Aş dori nişte fructe de mare
La restaurant: – Aş dori nişte fructe de mare. – Mâncaţi sau le postaţi pe Facebook? Ca să ştim cum le aranjăm…
Noua ameninţare a băieţilor de pe Facebook:
Noua ameninţare a băieţilor de pe Facebook: – Daca ne întâlnim în realitate şi nu arăţi ca în poze, o să-mi dai de băut până începi să semeni!
În gară, o blondă merge la biroul de informaţii:
În gară, o blondă merge la biroul de informaţii: – Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare? – Desigur, doar de aceea suntem ghişeu de informaţii. – Îmi stă bine rochia?
Bunicul şi nepotul său discutau despre prietenii lor. Nepotul spune :
Prieteni pe Facebook Bunicul şi nepotul său discutau despre prietenii lor. Nepotul spune : – Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată! – Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
O blondă îi spune unei prietene: – Ieri am fost la oftalmolog/ – Şi ce ţi-a spus?
O blondă îi spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - Şi ce ţi-a spus? - Să învăţ alfabetul.
Cum să fii băgat în seamă pe Facebook
Cum să fii băgat în seamă pe Facebook Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi un status pe facebook: „M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”