Nu pot asculta liniștit o reclamă pe youtube că...pac, intră o melodie! -- La restaurant: Bulă: - Chelner, am vrea o sticlă de vin. Chelnerul: - Ce an, domnule? Bulă:- Am prefera acum.
– Bulă, vrei să ne jucăm de-a doctorița și pacientul?
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult
Bulă:- Câți ani au oasele astea de dinozaur? Paznicul răspunde:
În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian: - Câți ani au? Paznicul răspunde: Au 73 de milioane, patru ani și șase luni. - Este un număr destul de exact, spune turistul Bulă. — De unde le cunoști vârsta atât... citeste mai mult
Alinuța: – Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață! Mama:- Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva…
Fugi de tentații.....dar încet să te poată ajunge. -- Alinuța: - Mamă, mă duc la o petrecere diseară, vin dimineață! Mama:- Ai grijă să nu rămâi gravidă cumva... - Am 16 ani, mamă! - Și eu am 32...
Două blonde: – Ai citit vreodată Shakespeare?
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E... citeste mai mult
Bulă: La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru un bazin de înot…
Bulă: Azi mi s-au întâmplat două chestii ciudate. Prima dată, am găsit o pălărie plină cu bani, iar după, mă urmărea unul cu un acordeon. -- Bulă: La ușa mea a bătut o fată care cerea o donație pentru constuirea unui bazin de înot local. Așa că...i-am dat un pahar... citeste mai mult
Bulă polițist cercetează un geam spart: – Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul
Bulă polițist cercetează un geam spart: – Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul. Păgubitul: – De unde știți? Bulă:– E spart pe ambele părți!
Bulă merge la birt și se vede cu Ștrulă:– Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic…
Bulă la Poiana Brașov – Cât costă o cameră? – 250 EUR, cu vedere spre munte! – Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră! -- Bulă merge la birt și se vede cu Ștrulă:– Bulă, stai de juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu... citeste mai mult
Ștrulă: -Bulă, de ce te-ai însurat, de fapt? Bulă: -Pentru că nu îmi plăcea mâncarea gătită de mine
Ștrulă: -Bulă, de ce te-ai însurat, de fapt? Bulă: -Pentru că nu îmi plăcea mâncarea gătită de mine. Ștrulă: -Și acum cum este? Bulă: -Acum îmi place…
BULĂ: Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când
În tinerețe Când eram tânăr, eram foarte sărac. După ani de eforturi...nu mai sunt tânăr. -- Intimitatea BULĂ: Soția mea crede că nu-i respect intimitatea. Am fost șocat când am citit asta în jurnalul ei.
Sună un tip la poliție: – Mi s-a furat mașina
Sună un tip la poliție: - Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa. - Ce mașină era? - Un TICO. - Ați scuturat bine husa?
Un avocat ajunge in Rai. – Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân
Un avocat ajunge in Rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă: - Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân. Sfântul Petru: - Ce vrei să spui? Ai 86 de ani. - Nu, nu am... am doar 58 de ani. De ce... citeste mai mult
– Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți?
Un bărbat ajunge la poarta Raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru : - Sfântule Petru, ce-s cu toate ceasurile astea pe pereți? - Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor misca limbile. - Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea? - Îl... citeste mai mult
Un bărbat de 89 de ani merge la urolog: – Doctore, spune el, am nevoie de o vasectomie.
Un bărbat de 89 de ani merge la urolog: - Doctore, spune el, am nevoie de o vasectomie. - O vasectomie? De ce naiba ai avea nevoie de o vasectomie la vârsta ta? - Ei bine, doctore, tocmai m-am căsătorit cu o femeie frumoasă de 22 de ani, iar aseară... citeste mai mult
– Ghiță, uite un spion! – Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice: - Ghiță, uite un spion! - Nu, ba, e unu' cu gunoiu'! - Ba e spion! Mă duc să-i cer actele. Se duce organul la dl.inginer: - Actele dv., va rog!... citeste mai mult
Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are! Peste câteva zile: MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o... citeste mai mult
Ion este hotărât să o bage pe Maria în pat
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărât: – Mărie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat, iute! – Mă, Ioane, da’ mai am de lucru… – Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste... citeste mai mult
Bulă ajunge acasă: „Nevastă, ce e de mâncare la cină?”
– Nevastă, ce e de mâncare la cină? – Nimic, Bulă! – Păi și ieri tot nimic a fost! – Ai dreptate, pentru că am gătit pentru două zile!
Ion o păcălește pe Maria: Am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Ion vine acasă beat-criţă şi găseşte uşa încuiată. – Mărie, deschide uşa! strigă Ion. – Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat! – Mărie, deschide uşa! – Nu-ţi deschid, Ioane! – Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume! Auzind acestea Maria super încântată îi deschide,... citeste mai mult
Măria: – E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion: – Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tânără. La care Ion: – Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? -- Măria: – E prima oară când... citeste mai mult
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea?
Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult