Adam vorbește cu Dumnezeu

Adam vorbește cu Dumnezeu

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat: – Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: – Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: – Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

– Bulă, nu ziceai că te însori cu Bubulina?

- Bulă, nu ziceai că te însori cu Bubulina?

- Bulă, parcă ziceai că te însori cu Bubulina. Ce s-a întâmplat, că nu v-am mai văzut de mult timp împreună? – Ștrulă, m-am despărțit de ea. – Dar ce s-a întâmplat? – Uite, am agățat o gagică în oraș, Bubulina m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine e.... citeste mai mult

Bulă este în întârziere la muncă și o ceartă pe Bubulina

Bulă este în întârziere la muncă și o ceartă pe Bubulina

Bulă este în întârziere la muncă și o ceartă pe Bubulina că nu i-a călcat pantalonii la timp.  – Bubulino, te-am rugat să îmi calci pantalonii, că am ședință astăzi la muncă. – I-am călcat, Bulă. – Nu minți femeie! Nu i-ai călcat! – Bine, recunosc. Dar cum ți-ai dat... citeste mai mult

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă:

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă:

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: -Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? -Da, tu, am văzut-o, se dă mare! -Tuuu, aia are în ea un vierme de doi centimetri!!! -Vaaai, ce stricatăă!

– Ioane, te-ai culcat cu nevastă-mea?

– Ioane, te-ai culcat cu nevastă-mea?

– Ioane, îmi cer scuze, te-ai culcat cu nevastă-mea? – O clipă, să văd (răsfoiește un carnețel)… Da, Vasile, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place! – O clipă (răsfoiește iar carnețelul)… Nici mie!

– Nu mă mai pupa, mă zgârii cu mustața

– Nu mă mai pupa, mă zgârii cu mustața

– Nu mă mai pupa, mă zgârii cu mustața. – Ți-am zis când ne-am cunoscut, în neamul meu toți au mustață. – Credeam că zici de bărbați…

Bulă o prinde pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al său

Bulă o prinde pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al său

Bulă…o prinde pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al său. – Este în regulă, știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca asta să ne ruineze relația. – Oh, ce bine, îți mulțumesc! Nu știu ce a fost în capul... citeste mai mult

– Mamă, eşti o femeie norocoasă! – De ce, fiule?

– Mamă, eşti o femeie norocoasă! – De ce, fiule?

La sfârşitul anului școlar, Bulă îi spune mamei sale: – Mamă, eşti o femeie norocoasă! – De ce, fiule? – Nu mai trebuie să-mi cumperi alte cărţi anul acesta, că am rămas tot în aceeaşi clasă!

– Am visat că mi-ai cumpărat pantofi

– Am visat că mi-ai cumpărat pantofi

– Bulă, ce vis am avut… – Ce ai visat, Bubulino? – Am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 2.000 de lei. Ce frumoși erau! – Bubulino, culcă-te la loc! – De ce, Bulă? – Poate găsești mai ieftini…

-Bulă, vorbești spaniolă?

-Bulă, vorbești spaniolă?

-Bulă, vorbești spaniolă? BULĂ: -Desigur! -Tradu, te rog: „Nucile astea sunt bune!” BULĂ: – Buenas Noches!

– Cu cât ești tu plătit pe lună?

– Cu cât ești tu plătit pe lună?

Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult

– Dragul meu, când eram tineri îți plăcea să mă ții de mână!

– Dragul meu, când eram tineri îți plăcea să mă ții de mână!

Doi bătrâni în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică: – Dragul meu, când eram tineri îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mâna, o ține câteva secunde și din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu, soția, din nou, șoptind: – Îți plăcea... citeste mai mult

Bulă merge la Primărie să se angajeze

Bulă merge la Primărie să se angajeze

Bulă merge la Primărie să se angajeze. – Domnule Bulă, ce știți să faceți? – Sincer, mai nimic! Îmi place să dorm și să câștig bani pentru asta. – Domnule Bulă, îmi pare rău să vă anunț că aceste posturi sunt toate ocupate…

– Bulă, ai început să porți ochelari?

– Bulă, ai început să porți ochelari?

– Bulă, ai început să porți ochelari? – Nu, niciodată n-am purtat. – Și atunci de unde ai semnele alea de pe nas? – Aaa, semnele sunt de la halba de bere.

La restaurant, Bulă are o comandă specială

La restaurant, Bulă are o comandă specială

Bulă intră într-un restaurant din Centrul Vechi și îi spune chelneriței: – Vreau un sandviș cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră și una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune brânză și șuncă pe stratul de jos. Pune piept de pui, o frunză de lăptucă și o... citeste mai mult

Bogătașa care ajunge la medic, înțepată de viespe

Bogătașa care ajunge la medic, înțepată de viespe

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă: – Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe. – Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru… – Dar doctore, tu... citeste mai mult

Tipul care participă la Vreau să fiu milionar

Tipul care participă la Vreau să fiu milionar

La emisiunea Vreau să fiu milionar, unui tânăr i se spune: Ai 500.000 de dolari. Pentru a-ţi dubla suma, trebuie să răspunzi la întrebarea: Care pasăre nu stă în cuibul ei? a. rândunica, b. barza, c. cucul, d. bufniţa. Pentru a răspunde, poţi să întrebi un prieten. Disperat că niciun... citeste mai mult

Un bărbat pierde la bursă o sumă mare de bani

Un bărbat pierde la bursă o sumă mare de bani

Un jucător la bursă pierduse mulți bani într-o zi. A doua zi, un cunoscut îl întreabă: – Am aflat că ai pierdut mulți bani ieri. Ești ok? Cum te descurci? – Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluș. – Da? Cum adică?! – Mă trezeam din două în... citeste mai mult

Un bătrân are probleme cu auzul

Un bătrân are probleme cu auzul

Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la un doctor, care îi dă un aparat de auz. Peste o lună se întoarce la cabinet. -Aparatul își face treaba, auzul dvs e perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou. -Aa, nu le-am spus încă,... citeste mai mult

Gheorghe are o vacă productivă

Gheorghe are o vacă productivă

Într-o zi, vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă: -Mă Gheorghe, cum poate vaca ta să dea câte 100 de litri de lapte pe zi? Gheorghe: -E simplu. Totul depinde de amabilitate. Eu mă apropii de ea şi o întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

-M-aţi minţit, m-aţi minţit!

-M-aţi minţit, m-aţi minţit!

Copilul se întoarce acasă după prima zi de şcoală şi strigă la părinţi: -M-aţi minţit, m-aţi minţit! -Ce s-a întâmplat, puişor? -Mi-aţi spus că este clasa I. Clasa I pe naiba, nu era nici măcar Low Cost. Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare şi aia nervoasă şi... citeste mai mult