„Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult

În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un milițian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’! --... citeste mai mult

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte. Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul: - Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte. După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:... citeste mai mult

La școală, se pregătește o inspecție pentru a evalua nivelul de trăi al familiilor elevilor din clasă. Învățătoarea întreabă elevii ce au mâncat acasă. Gigel a răspuns că au mâncat grătar, Ionel a spus că au mâncat șnițel, iar Bulă a spus că a băut ceai. Învățătoarea îl sfătuiește pe... citeste mai mult

Un grup de 200 de femei a fost chestionat cu privire la gustul sărutului: care este mai dulce, cel al soțului sau cel al amantului? Dintre cele 200 de femei: 100 au răspuns că sărutul soțului lor este mai dulce; 100 au răspuns că sărutul amantului lor este mai dulce.... citeste mai mult

Care sunt pașii de făcut în cazul unui incendiu? Pași mari. -- Soția îi spune soțului: - Voi merge la vecina pentru câteva minute. Te rog să amesteci în oală la fiecare 15 minute!

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! -Nu a mâncat nimeni! -- Care este dezavantajul unei lupe? - Mărește, dar nu întărește!

– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“! -- Care este... citeste mai mult

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune, mă, ce poate să fie așa grav?... citeste mai mult

Ion se întâlnește cu Vasile care era supărat: – Ce ai Vasile? – Ioane, muierea a început să gătească după o carte de bucate!! – Și? – Am început să am probleme cu banii. – De ce? – Păi fiecare rețetă începe cu … luați o cratiță.

Vorbesc două prietene: - Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu. - Aşa de repede? - Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!

Bulă e sunat de un vecin: – Ce faci, Bulă? – Bine. În Maldive! – În Maldive? Ce faci acolo? – Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu? – Eu sunt în spatele tău la supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te... citeste mai mult

Un idiot bogat este considerat, în primul rând, bogat. Un idiot sărac este considerat, în primul rând, idiot. -- Bulă: Țin două regimuri în același timp. Cu unul nu–mi ajunge mâncarea...

Profesoara: - Bulă, care fluviu e mai lung: Prut sau Mississippi? Bulă:- Mississipi. Profesoara: - Bravo mai Bulă. Cu cât e mai lung? Bul: - Cu șapte litere.

Cum se numește un elefant care nu contează? - Irelefant. O femeie are nevoie de puține lucruri pentru a fi fericită. Singura problemă este că în fiecare zi altele...

BULĂ  vine la pompele funebre pentru a organiza înmormântarea soacrei sale. Bulă: - Buna ziua, as dori sa aflu care sunt opțiunile disponibile pentru a o conduce pe soacra mea pe ultimul drum în mod onorabil. - Desigur, există opțiunea tradițională, punerea într-un sicriu și înmormântarea în pământ, și apoi... citeste mai mult

La farmacie: - Domnule, va explic încă o dată...Îmi pare rău, dar pentru a cumpăra antidepresive aveți nevoie de o rețetă medicală eliberată de un medic. Certificatul de căsătorie și o poză cu soția nu sunt de ajuns.

De ce nu au existat femei înțelepte? Pentru că nu pot avea barbă! -- Un tip aude soneria, deschide şi vede o femeie, care întreabă: - Dumneata ai salvat ieri de la înec un băiat? - Da, eu. - Şi şapca unde e!?

După luna de miere. – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vânătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? El o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu, ce... citeste mai mult

Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: – Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: – În care este lapte şi în care este ceai? -- Şeful intră la lucrătorii săi: - V-am spus:... citeste mai mult

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult