Bulă: – Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. Ștrulă:– De ce, mă?

Bulă: – Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. Ștrulă:– De ce, mă?

Bulă: – Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. Ștrulă:– De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să..

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să..

– Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat. – Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

– Bubulino, care este cel mai bun soț?

– Bubulino, care este cel mai bun soț?

Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!! -- – Bubulino, care este cel mai bun soț? – Militarul, draga mea: își face patul,... citeste mai mult

– Iubitule, unde e cadoul meu? – Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?

- Iubitule, unde e cadoul meu? - Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?

Bubulina:- Iubitule, unde e cadoul meu? Bulă: - Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară? Bubulina: - Vai, iubitule... Bulă - Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.

Un bărbat merge la amanta de la etajul 15. Când ajunge în scară vede că liftul e blocat

Un bărbat merge la amanta de la etajul 15. Când ajunge în scară vede că liftul e blocat

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează. Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăit clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună. Până la etajul 3... citeste mai mult

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați. – Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută! – Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. – Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă. – Nu are,... citeste mai mult

Bulă găseşte o grenadă și o bagă în gură

Bulă găseşte o grenadă și o bagă în gură

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură. Se întâlneşte cu Ştrulă şi Bulă îl întreabă pe el, poate e mai deştept. Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o băga şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada... citeste mai mult

Ce rezultă dacă încrucişezi un şoarece cu un tyrannosaurus rex?

Ce rezultă dacă încrucişezi un şoarece cu un tyrannosaurus rex?

– Bulă, de ce ai smuls toate florile din grădină? – Pentru că plec în armată, Ștrulă. – Și ce legătură are? – Păi nu vreau să facă Bubulina copii din flori, cât lipsesc. 0-- Ce rezultă dacă încrucişezi un şoarece cu un tyrannosaurus rex? Găuri imense în perete.

Bubulina: – Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar?

Bubulina: - Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar?

Bubulina: - Dragul meu, ce rost are să-ţi tragi burta când te sui pe cântar? Cântarul îţi va arăta acelaşi număr de kilograme. Bulă: - Ştiu, draga mea... - Atunci de ce o faci? Bulă :- Ca să citesc ce scrie!

Bulă sună la linia fierbinte și îi răspunde una gemând: Dar ce faci acolo?

Bulă sună la linia fierbinte și îi răspunde una gemând: Dar ce faci acolo?

Bulă sună la linia fierbinte și îi răspunde una gemând. Bulă o întreabă: - Da ce faci acolo? Ea: - Gem! Bulă  îi spune: - Bine, când e gata, vreau și eu două borcane.

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: – De ce nu ţi-ai pus verigheta?

Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta?

Chuck Norris nu face flotări, el împinge Pământul. -- Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe căldura asta?

Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă

Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă

Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă. Dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. – Bravo, Ștrulă! – Tu ai adus ceva, Bulă? – Da, Ștrulă. Am adus un cui!

Pietonul lovit către şofer: – Ce-i cu dumneata? Eşti orb?

Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb?

La tribunal, în Groenlanda: Unde aţi fost în noaptea din 18 noiembrie până pe 16 martie? -- Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?

Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare

Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare

La orice spectacol, cei care au locurile în mijlocul sălii şi în centrul fiecărui rând de fotolii ajung ultimii. -- Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare, cu numărul său de telefon. În timp ce conducea, a primit un apel telefonic neașteptat:... citeste mai mult

Intra Ştrul la rabin și-i spune cu disperare: – Rabi, s-a întâmplat ceva oribil!

Intra Ştrul la rabin și-i spune cu disperare: - Rabi, s-a întâmplat ceva oribil!

Intra Ştrul la rabi și-i spune cu disperare: - Rabi, s-a întâmplat ceva oribil! S-au deschis două magazine mari în apropierea magazinului meu, unul la stânga și unul la dreapta. Nu mai știu ce să fac! Rabi îl privește cu calm și îi spune: Nu trebuie să îți faci griji,... citeste mai mult

– Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat?

– Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat?

Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce-și mângâia de zor soția, Mărinică îi șoptește la ureche: – Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat? – Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinar la călcâie

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,

Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată: – Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări… La care tatăl: – Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…

La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?

La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?

La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!

Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește! Părintele se apropie și-l întreabă: – Ce este forța Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?

– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?

La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.