Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul o privește uimit: – Ce te holbezi la mine? N-ai mai văzut femei goale? – Ba da, dar mă gândesc de unde vei scoate banii pentru cursă.
Când soția vrea să fie alintată
– Bulă, alintă-mă și tu așa cum face Ștrulă cu nevastă-sa! – Cum adică, Bubulino? – Ștrulă îi zice mereu „perla mea”. – Păi da. Ștrulă își alintă nevasta așa pentru că este bijutier. Eu cum ai vrea să îți zic, pentru că sunt ginecolog?!
Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală
Într-o seară, Bulă merge să-l ia pe Bulișor de la școală. Cu nostalgie, Bulă privește școala și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulișor zice încet: – Știi, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți ca noi nu a mai avut de treizeci... citeste mai mult
– Bulă, ce vrei să te faci când o să fii mare?
– Bulă, ce vrei să te faci când o să fii mare? – Soldat! – Nu este o idee absolut deloc bună. – De ce? – Dușmanii te vor omorî. – În acest caz, o să mă fac dușman!
Președintele țării vine în inspecție la un spital de nebuni
Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!
La psihiatru -Bună ziua, doctore
La psihiatru -Bună ziua, doctore. -Bună ziua, luați loc. Cum va numiți? -Napoleon. -Mmda… Cu ce va pot ajută? -Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu știu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.
– Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
„Autobuzul pleacă din stație, după el aleargă o doamnă și strigă: – Oameni buni, opriți vă rog autobuzul! Întârzii la lucru! Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna urcă bucuroasă și spune: – Am reușit, biletele la control!”.
Ştrulă: – Bulă, vaca ta fumează?
– Bulă, vaca ta fumează? – Cum să fumeze vaca, măi Ștrulă?! Nu ești întreg la cap, ce e cu tine? – În acest caz, Bulă, te anunț că ți-a luat foc grajdul.
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul la Politehnică Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește! Părintele se apropie și-l întreabă: – Ce este forța Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
– Bulă, nu am loc în pat! Stai pe jumătatea ta!
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie. Bubulina se trezește și, somnoroasă, îi zice: – Bulă, nu am loc în pat! Stai pe jumătatea ta! – Bubulino, jumătatea mea ești tu!
Mărinică: – Mă lași să te sărut
Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce-și mângâia de zor soția, Mărinică îi șoptește la ureche: – Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat? – Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinar la călcâie
-Am băut doar o bere, prințeso
-Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă? -Nu! -Bine, domnu`/polițist.
O cursă cu peripeții
Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist: – De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat? – Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus! – Cum să vă spună aşa ceva? – Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.
– Vasile îmi face avansuri
– Vezi că prietenul tău Vasile îmi face avansuri și se dă la mine. – Așa e el. – Cum, băi, să zici că așa e el? Tu ești sănătos la cap, ești soțul meu, nu te deranjează că se dă Vasile la mine? – Anca, de când se dă... citeste mai mult
Un moș: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.
– Cu ce te ocupi? Eşti cumva hipnotizatoare?
Întâlnire pe nevăzute – Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire pe nevăzute aseară. – Ghici!… a chicotit ea. – Eşti cumva hipnotizatoare? – Nu, de ce crezi asta? continua ea, râzând. – Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăți... citeste mai mult
Un tip merge la prima întâlnire
Cum se roagă un bărbat la prima întâlnire? – Dă, Doamne, să arate ca-n pozele de pe Facebook!
Dovadă de infidelitate
- Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine
Femeia la dietă
O femeie merge la un medic nutriționist. – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde ai găsit cireşe, cucoană, pe vremea asta? – Cum unde, doctore, în tort!
– Care femei sunt cele mai fidele?
Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.
-Bulă, de ce nu ai oprit imediat la auzul sirenei?
Bulă este oprit în trafic de către un polițist și întrebat de ce nu a oprit la semnalul de avertizare. -Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei? -Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit. -În acest caz, suflă aici!