Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce-și mângâia de zor soția, Mărinică îi șoptește la ureche: – Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat? – Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinar la călcâie
Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,
Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată: – Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări… La care tatăl: – Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…
La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește! Părintele se apropie și-l întreabă: – Ce este forța Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.
Un șomer din Timișoara se angajează maseur la un club de femei
Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat... citeste mai mult
Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile. Peștele nu mai rabdă:
Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: - Hai, omule, pune-ți o dorință! - Ce fel de dorință? - Păi, cum să-ți explic... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult
– Măi Bulă, somnorosule, trezește-te! Bulă:– Alinuța,
– Măi Bulă, somnorosule, trezește-te! Bulă:– Alinuța, mai lăsa-mă să dorm un pic, că sunt foarte obosit. – Nu sunt Alinuța, sunt soțul ei!
Bulă: – Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu?
Bulă: – Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu? Bubulina: – Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată. Bulă:– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…
– Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei
Bulă către maică-sa: – Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei. – Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis? – Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și... citeste mai mult
Bulă: Ieri i-am cerut divorțul soției mele!
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. -- Culmea ghinionului: Să te aşezi pe o căruţă cu fân şi să-ţi intre acul în fund. -- Bulă: - De vreo şase luni am renunțat la jocurile de... citeste mai mult
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie. Bubulina se trezește și, somnoroasă, îi zice: – Bulă, nu am loc în pat! Stai pe jumătatea ta! – Bubulino, jumătatea mea ești tu!
Dialog între bătrâni la o coadă: – Ce se vinde la acest rând? – Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat. -- Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am... citeste mai mult
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare. - Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva? - E mai rău, prietene! Nevasta!...
Un inginer se laudă cu mașina: Dacă apăs pe butonul ăsta…
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Medicul iese supărat
La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea.
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea. Bulă:– Mulțumesc, domnule doctor! – Nu sunt doctor, sunt casierul și nu aveți suficienți bani pe card.
Bulă la recrutare. Medicul: – Citește cu voce tare ce scrie acolo, pe tablă!
Bulă la recrutare. Medicul: - Citește cu voce tare ce scrie acolo, pe tablă! - Care tablă, nu văd nicio tablă!? - Foarte bine, nici nu e vreo tablă acolo...Apt, următorul!
– Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
- Când eram tânăr, acum 40 de ani, o domnişoară superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă în fața trenului...
După operație, doctorul îi spune pacientului: – Îmi voi trimite asistenta la dumneavoastră diseară.
După operație, doctorul îi spune pacientului: - Îmi voi trimite asistenta la dumneavoastră diseară. La care pacientul: - Vă rog să o trimiteți mâine seară, încă nu mă simt destul de puternic astăzi.