Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice: - Nu te enerva, că tu urmezi!
Ștrulă: – Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră?
Ștrulă: - Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră? Bulă:- Da, în cădere liberă.
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă: – Recrut, cei cu ochiul dumitale?
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă: - Recrut, cei cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Și din ce e un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofițer. - Da, logic trebuie să și vezi prin el!
Bubulina: – Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
Bubulina: - Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii? Bulă:- Păi, dacă n-a fost liber mai devreme ...
Bulă: Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost următoarele: 15% dintre respondenţi au răspus "Si", 10% au spus "No", iar 75% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu’!" -- Bulă: Fosta mea iubită mi-a îndoit... citeste mai mult
Doi tipi la închisoare: – Câţi ani ţi-au dat?
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....
Medicul: – Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Conform statisticilor, 90% din oameni, după ce spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia! -- Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. - Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata!
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: - Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! - Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!”
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el!
– Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o dorinţă!
La masă mama i se adresează lui Bulă: – Bulă, să mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de bună! – Nu cred, mamă. Dacă ar fi fost bună, atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină… -- - Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o... citeste mai mult
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai. Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
Profesoara: – Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
Doi colegi noi de celulă. - Tu de ce ai ajuns aici? - Din cauza fumatului... - Cum din cauza fumatului?! - În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins! -- Profesoara: - Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală? - Închisă, doamnă, închisă!
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…
– De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat?
Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist: – De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat? – Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus! – Cum să vă spună aşa ceva? – Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.
Cursă cu peripeții. Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult
Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul Bulă o privește uimit:
Noaptea în taxi, intră o femeie goală. Șoferul Bulă o privește uimit: Femeia: – Ce te holbezi la mine? N-ai mai văzut femei goale? Bulă: – Ba da, dar mă gândesc de unde vei scoate banii pentru cursă.
Doi polițiști sunt la un examen de limba română
Doi politişti sunt la un examen de limba română şi trebuie să facă o propoziţie. Primul poliţist spune: – Pe câmp sunt 2 boi. Al doilea spune: – Nu… Nu e bine pentru că lumea o să creadă că noi suntem boii. – Stai că ştiu eu una mai bună:... citeste mai mult
Doi polițști de la Rutieră opresc un moș cu o căruță
Doi politişti de la Rutieră opresc un moş cu o căruţă, hotărâţi să râdă de el: – Permisul şi talonul, vă rog! Moşul ridică coada calului: – Vă rog, serviţi-vă din torpedou!
Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase.
Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină. Poliţistul se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Acolo farmacistul îl întreabă: – Nu sunteţi cumva ofiţer de... citeste mai mult
Bulă:-Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă? – NU!
O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111. -- Bulă:-Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă? -Nu! Bulă: -Bine, domnu`/polițist.
Bulă face cinste tuturor! Când primește nota de plată…
Bulă intră într-un bar și îi spune barmanului: – Barmane, o vodcă mie, o vodcă ție și câte o vodcă pentru fiecare din bar! Barmanul face întocmai dar, la final, când îi aduce nota de plată, Bulă zice că nu are niciun ban. Barmanul îl bate și îl dă afară... citeste mai mult