Bulă sună la 112: – Domnule polițist, mi-au furat tot! – Ce anume? – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul. Și pedalele, și schimbătorul de viteze, și volanul. – Domnule Bulă, încercăm să rezolvăm. Ne auzim! După 5 minute, același Bulă sună din nou la 112: – Domnule polițist, vă... citeste mai mult

Bulă: Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineață în bucătărie, pregătindu-ne că de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Așa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule , pot să mă uit în telefonul tău? Bulă: – Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. – De ce? – O să-mi fie dor de tine!

– Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineața când m-am dus la muncă și când m-am întors am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după taxi economiseai vreo 20 de lei. În total 50 de lei,... citeste mai mult

-Bravo, Bulă, ai patru copii! -Da, și-aș fi putut avea cinci. Dar am renunțat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume este chinez.

Ștrulă îl sună pe bunul lui prieten: – Bulă, sunt supărat tare de tot. – Ce s-a întâmplat, Ștrulă? – Nevastă-mea mă înșală! – Cum de ți-ai dat seama de asta? – Păi, după cum știi, de o lună ne-am mutat de la Craiova la Constanța. – Așa.. – Dar vine... citeste mai mult

Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am 30 de ani și sunt singur. – De ce culoare vrei unicornul?

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună. – Zi-o întâi pe cea proastă. – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

Bulă se întoarce seara târziu de la școală. Taică-su îl vede și începe să-l certe: – Unde ai fost, mă copilule, până la ora asta?! – M-a oprit doamna dirigintă. M-a pedepsit. – De ce? – Pentru că nu am vrut să torn pe cineva. – Bravo, Bulă! Așa te-am... citeste mai mult

Două tipe stau de vorbă: - Cum ai petrecut de Revelion? - Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. - Și ce ai făcut? - Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei. – Din Bucureşti! – Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut? – 1988. – Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Şi eu tot... citeste mai mult

Doi tipi vorbesc despre un prieten comun: – De Revelion, George a amestecat coniac franţuzesc, bere poloneză, vodcă rusească etc…. – Şi? – A devenit poliglot.

Organizare de Revelion: - Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu vine cu băutura. Tu ce aduci? - Eu îl aduc pe nașu, cu nevasta și copiii.

O blondă și o brunetă decorează bradul de Crăciun. La final, bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă: – Funcționează? – Da, nu, da, nu, da, nu… -- – Măi Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am... citeste mai mult

Întrebări clasice din dimineaţa de după petrecerea de Revelion: – Unde sunt?! – De ce?! – Cine e persoana care stă lângă mine în pat?! – De ce e dezbrăcată?! – De ce e bărbat?! – De ce mama naibii e mort?! – Al cui e poneiul ăsta din cameră??... citeste mai mult

Cele trei etape din viața unui bărbat: Crede în Moș Crăciun Nu mai crede în Moș Crăciun Este Moș Crăciun   -- Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am... citeste mai mult

– De ce femeile se căsătoresc? – Din lipsă de experiență. – De ce divorțează? – Din lipsă de răbdare. – Si de ce se căsătoresc din nou? – Din lipsă de memorie. -- Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Șeful urlă: -Sunteți niște incapabili! Cum se poate așa... citeste mai mult

– Măi Gheorghe, tu ce cadou vrei de Crăciun? – Apăi, nimic tu Rozi! Numa să mă iubești, să-mi fii credincioasă și să ai grijă de mine, tu Rozi! – No, prea târziu, ți-am luat deja ciorapi. -- – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit… Cum ai făcut, dragă?... citeste mai mult

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Planurile pentru Noul An Planurile mele pentru 2024 sunt să îndeplinesc planurile din 2023 pe care trebuia sa le fac în 2022 pentru că aşa promisesem în 2021 şi le plănuisem în 2020.

Profesorul predă un curs de istorie unui grup de 20 de studente. Prima întrebare: unde este America pe hartă? Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă. – Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul. A doua întrebare: Cine a descoperit America? 19 studente se ridică brusc şi spun la... citeste mai mult