Pofta de mâncare – Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…
– Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună?
La farmacie: – Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? – Da. – E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
Care-i cel mai frumos lucru de prins în piept femeilor de 1 Martie?
O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult
Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie?
Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. -- Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie? Tuturor femeilor din trafic şi doamnei învăţătoare.
Bulă: – M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai!
Un bărbat la librărie către vânzătoare: – Aș dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului față de femeie”! – Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog! -- - M-am săturat de mania asta a vitezei pe care o ai! E pentru a treia oară când să mă omori, se strigă... citeste mai mult
Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată!
Ce ți-e și cu mafia asta a mărțișoarelor... N-au mai fost mai mult de 30 de oameni care purtau alb-roșu prin București de ultima oară când a jucat Dinamo. -- Bulă: – Vai, ce mărțișor frumos!…tresări nevasta-mea, extaziată! Bulă: – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa... citeste mai mult
Bulă, Ițic și Ștrulă se laudă care are sora mai slabă
Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Ştrulă: – Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: – Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult
Cum e mărțișorul în VASLUI
– Vai, ce martisor frumos!…tresari nevasta-mea, extaziata. – Bineinteles, draga, i-am raspuns eu, mandru. Nu mai gasesti asa ceva in ziua de azi… -- O vasluiancă a primit de marțișor un pumn în gură de la soțul ei. Ea a declarat că gestul soțului a dat-o pe spate…
Dimineața zilei de 1 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Dimineața zilei de 1 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat? Prezintă-te și întreab-o cum o cheamă. Dacă ți-ai luat una peste gură, ești cu nevastă-ta!
Ce fac zgârciţii de 1 Martie?
– Costele! – Da, dragă. – Nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie? – 1 Martie… vine primăvara! – Altceva! – Începe campionatul! – Nu, microbistu’ lu’ peşte! – E ziua… – Ei, ei! – E ziua când ai tu programare de dentist? -- Ce fac zgârciţii de 1 Martie?... citeste mai mult
Bubulina: Dragul meu, ia-mi și mie un mărțișor… Bulă:
Românul Bulă se însoară cu americanca Jane. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, asa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i... citeste mai mult
Costele, nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie?
– Costele! – Da, dragă. – Nu-ţi spune nimic ziua de 1 Martie? – 1 Martie… vine primăvara! – Altceva! – Începe campionatul! – Nu, microbistu’ lu’ peşte! – E ziua… – Ei, ei! – E ziua când ai tu programare de dentist?
Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie: Cu ce vă pot servi?
Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!
– N-aţi văzut semnul de interzis?
Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer: - N-aţi văzut semnul de interzis? - Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut...
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice: - Auzi? Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar: - Auzi? Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă... citeste mai mult
Copilul către mamă: – Mamă, mamă vine tata!
Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești… -- Copilul către mamă: - Mamă, mamă vine tata! - Pe care trotuar? - Pe ambele!
Seara târziu se aud bătăi în uşă: – Îmi pare rău, vecine
Seara târziu se aud bătăi în uşă: – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au... citeste mai mult
Bulă:- Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume
Sună telefonul. – Bună, dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon? – Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile. După o scurtă pauză: – Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile! – Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami! Altă... citeste mai mult
– Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc
La oficiul stării civile: - Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat. - Treaz nu vrea să vină...
Bulă: Jur că m-am îndrăgostit de tine! Bubulina: Și nevastă-ta?
La recensământ: - Numele dvs? - Adam. - Numele soţiei? - Eva. - Frumoasa coincidenţă. Aveţi cumva şi un şarpe în casă? - Sigur că da! Mamă soacră, hai până aici! -- Bulă: Jur că m-am îndrăgostit de tine! Bubulina: Și nevastă-ta? Bulă: Nu, doar eu
O blondă vrea la clasa 1: – Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
- El ţi-a povestit despre aventurile trecute? - Nu. - Ce măgar. Dar tu lui? - Nu. - Bravo! -- O blondă călătorea cu avionul spre Paris, la clasa economic. La un moment dat se ridică, și se mută pe unul din locurile de la clasa I. Stewardesa o observă,... citeste mai mult