– Bună ziua, sunt noua vecină! Bulă: – Stați deasupra sau dedesubt? – Mai ușor! Întâi să ne cunoaștem…

Într-o dimineață, Bulă intră într-o farmacie: – Bună ziua, vreau o injecție pentru anestezie locală, vă rog. – Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva? – Păi, de trei zile nu am mai fost pe acasă și vreau să mă întorc peste juma’ de oră.

Tatăl îl ia pe junior la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul… – Tati, ce faci? – Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea! Ală mic, când aude una ca asta începe să plângă. – Păi... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă!

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli: – Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent? – Vaaai, se poate, domnule senator!!! -- - S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice Bulă. Bubulina: - Dacă... citeste mai mult

Un tip vorbea cu soţia: - Azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată, zice el. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopa, IMPOTENTULE!". - Ei, dragă, sunt tot felul de nebuni, îi răspunde nevasta. Nu-i mai băga şi tu în seamă... A doua zi, în... citeste mai mult

Un poliţist s-a urcat încălţat pe masă să schimbe un bec. Soţia îi spune: – Trebuia să pui măcar un ziar pe masă… – Nu-i nimic, şi aşa ajung!

Profesoara: – Bulă, ce vrei să te faci când o să fii mare? Bulă: – Soldat! Profesoara:– Nu este o idee absolut deloc bună. Bulă:– De ce? Profesoara:– Dușmanii te vor omorî. Bulă:– În acest caz, o să mă fac dușman!

Interviu la angajare: Bulă se prezintă foarte interesat: – Caut de lucru! – Aveți experiență? – Da! Am trei ani și ceva de când tot caut! -- Bulă: Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă: – – Bulă, ce mai e nou pe la școală? – Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!!

– Ce motiv aveți să divorțati? – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar. -- Bulă și Bubulina stau pe bancă, în parc. La un moment dat, Bulă îi zice: -Bubulino, mi-e foarte... citeste mai mult

Două prietene se confesează una alteia: – Cum a fost seara ta de ieri? Prima zice: – Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu? A... citeste mai mult

- Alo, familia Popescu? - Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat. -- Bulă: – Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? Bubulina: – Când o să fii internat în spital.

Dialog între colegi de serviciu: – Ce faci tu când nu poţi să adormi seara? – Beau două pahare cu coniac. – Şi adormi mai repede? – Nu, dar stau treaz mai cu plăcere.

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”. -- Ștrulă: - Cum, joci poker, acasă, cu soția? Bulă: - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o... citeste mai mult

M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult

Un polițist dirija circulația într-o intersecție. La stop se oprește o mașină roșie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, șoferul dă repede geamul jos și strigă la polițist: – Impotentuleee! După care demarează în trombă, polițistul rămânând în urmă, fără să fi avut măcar prilejul de a-i fi... citeste mai mult

Alinuța:- Bărbatul meu mă înșală! Prietena Alinuței:– Dar de unde știi? Alinuța:– Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine

Ștrulă:– Bulă, cum este viața după divorț? Bulă:– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. Ștrulă:– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!