Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că îți... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”. -- Ștrulă: - Cum, joci poker, acasă, cu soția? Bulă: - Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o... citeste mai mult

M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă parabolică și... citeste mai mult

Un polițist dirija circulația într-o intersecție. La stop se oprește o mașină roșie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, șoferul dă repede geamul jos și strigă la polițist: – Impotentuleee! După care demarează în trombă, polițistul rămânând în urmă, fără să fi avut măcar prilejul de a-i fi... citeste mai mult

Alinuța:- Bărbatul meu mă înșală! Prietena Alinuței:– Dar de unde știi? Alinuța:– Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine

Ștrulă:– Bulă, cum este viața după divorț? Bulă:– Cum să fie, Ștrulă? De când m-a părăsit Bubulina, o parte din mine a murit. Ștrulă:– Minți! Am vorbit zilele trecute cu Bubulina și mi-a zis că, de fapt, partea aia din tine era moartă deja. De aia a și băgat divorț!

Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune: - Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns? - Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte. -- Bubulina:- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu? Bulă:... citeste mai mult

Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat. - Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme. - Vreau să stau în primul rând când începi circul. -- Bulă: - Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu... citeste mai mult

Discuție între 2 țânțari, tată și fiu: - Cum ți se pare primul zbor, fiule? - Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul foarte irascibil întreabă: - Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? -- Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era... citeste mai mult

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine la el şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Şi ce scrie în ea? - Nu ştiu, că încă nu am primit-o!

-Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. -Spune-mi exact ce s-a întâmplat! -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă… -- O boabă de cafea merge la psiholog. Acesta o întreabă: - Ce te macină?

- La ora asta se vine acasă, Mitică? - Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar... - Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late...

– Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă… -- Ștrulă: - Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Bulă:- Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

– lubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi … draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu taci! -- Bulă comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: -Iubită, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? -Că e un castan! -- O doamnă la IKEA: – Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: – Ce mașină aveți? – Verde! – Atunci, nu.

– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt? – Ca să vadă vecinii că nu te bat. -- – Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…  

Bubulina: -Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Bubulino, spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…  

Bulă merge la doctor. – Care e problema, tinere? – Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise… – Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal… – Pot să le iau mâine? – De ce? – Păi…... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult

– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!! -- Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low... citeste mai mult