- La ora asta se vine acasă, Mitică? - Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar... - Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late...

– Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă… -- Ștrulă: - Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Bulă:- Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

– lubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi … draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniștit, iar tu taci! -- Bulă comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.... citeste mai mult

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă: -Iubită, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? -Că e un castan! -- O doamnă la IKEA: – Intră acest dulap în mașina mea? Vânzătorul: – Ce mașină aveți? – Verde! – Atunci, nu.

– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt? – Ca să vadă vecinii că nu te bat. -- – Iubi, chiar sunt grasă? – Nu iubirea mea! ești suplă ca o gazelă… sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă…  

Bubulina: -Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Bubulino, spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…  

Bulă merge la doctor. – Care e problema, tinere? – Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise… – Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal… – Pot să le iau mâine? – De ce? – Păi…... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult

– Bulă, ești căsătorit? – Eu căsătorit? Nu!!! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!!! -- Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți: – M-ați mințit, m-ați mințit! – Ce s-a-ntâmplat, puișor? – Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low... citeste mai mult

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Doctorul către pacientul Bulă: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul Bulă: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!

Cea mai fericită zi – Felicitările mele, spune unchiul mirelui, sunt sigur, că ziua de astăzi îţi va rămâne în memorie ca cea mai fericită zi din viaţa ta. – Dar nunta e mâine, spune mirele. – Ştiu, spune unchiul.

În prag de divorț Judecătorul: – Ce motiv aveți să divorțati? Bulă: – Soția mea nu mi-a mai adresat niciun cuvânt de 2 luni. Judecătorul: – Vă sugerez să vă mai gândiți. Asemenea femei se găsesc foarte rar.

Pedro primește o nouă secretară. El se confruntă cu o rafală de întrebări din partea soției sale, care este întotdeauna un pic bănuitoare. Dora (soția lui Pedro): Noua ta secretară are picioare frumoase? Pedro, temător: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (liniștit): N-am avut timp... citeste mai mult

Bulă: Soția mea a studiat puțin psihologia. Întotdeauna folosește toată psihologia ei de amator când ne certăm. Când l-am concediat pe băiatul care curăța piscine, ea zice: – Ei bine, știi, îl concediezi doar pentru că este atât de tânăr și arătos și te simți amenințat și nesigur, pentru că... citeste mai mult

La angajare: Bulă:– Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!

Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui… – Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine? – Da! – Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles? – Da! Pleacă farmacistul şi între... citeste mai mult

Pofta de mâncare – Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. Bubulina: – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…

La farmacie: – Aveți soluție pentru creșterea părului? – Avem. – E de calitate bună? – Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? – Da. – E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele: – Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit… – Înțeleg... citeste mai mult

Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. -- Cui oferă poliţiştii mărţişoare de 1 Martie? Tuturor femeilor din trafic şi doamnei învăţătoare.