Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de acolo, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă. - Serviciul vă solicită prea mult ? întreabă medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci vă obosesc copiii ? - N-am copii. - Hmm... Cât de des faceţi sex ? - De trei ori pe zi. - Acesta-i motivul oboselii... citeste mai mult

 Un bătrân octogenar vine la doctor. - Doctore, mâine o să mă însor! - Bine, şi câţi ani are mireasa? - 20. - Trebuie să vă avertizez. Orice activitate sexuală ar putea fi fatală. Bătrânul cade pe gânduri: - Asta e ! Dacă moare... moare !

O tipă gravidă se prezinta la un studio de filme: - Eu şi soţul meu arătăm foarte bine. Sunt sigură că şi copilul meu va fi frumos şi aş vrea să apară în filme. Cui mă pot adresa în acest sens ? - Psihologului...

– Bulă, te-ai acomodat în Anglia? – Așa și așa, cu șofatul este mai greu. – Chiar, cum e cu volanul pe dreapta? – Ștrulă, de fiecare dată când îmi vine să scuip pe geam, o scuip pe nevastă-mea.

Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit. După 5 zile de abstinență și-a adus aminte că: 1. Este medic stomatolog în București 2. Are familie și doi copii 3. A venit în urmă cu 12 ani în Vaslui pentru... citeste mai mult

În ziua de 23 august, Ştrulă stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’. Un miliţian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘R’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘P’!

Doi pensionari stau de vorbă în parc. - Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul. - Cum aşa?, întreabă al doilea. - Păi, uite... Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată! - Cum adică... citeste mai mult

La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate de Dragobete, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe : - Vrei să fii... citeste mai mult

Ajuns cerșetor, Bulă se oprește lângă un BMW decapotabil și cere ajutor financiar… – Nenea, nenea! – Ce vrei, mă? – Nenea, da-mi și mie 100 de lei! – De ce ți-aș da 100 de lei, boschetarule? Dă-mi un motiv bun și promit că ți-i dau. – Pentru că noi,... citeste mai mult

Ceața face prima victimă în Moldova. Un bărbat a crezut că intră în bar și a nimerit acasă! -- Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât! Andreea Marin... citeste mai mult

Șeful îl trimite pe Bulă în delegație în Brazilia. Bulă este revoltat: – Șefu’, e prea departe! Ce să fac acolo? – Ai multă treaba, Bulă! Du-te și nu mai comenta! – Șefu’, ce să fac acolo?! În Brazilia sunt numai fotbaliști și panarame! – Bulă, cum poți să zici... citeste mai mult

Ion merge la psihiatru și-i spune: – Domnule doctor, am o mare trilemă! – Poftim? Vrei să spui dilemă. – Nu, nu! Eu am o trilemă. – Te ascult. Bărbatul povestește: – Acum ceva timp, l-am împrumurat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut și am decis să... citeste mai mult

Aflat la un interviu de angajare, Bulă este întrebat: – Care este nivelul dumneavoastră în ceea ce privește limba engleză? – Avansat! – Ei bine, domnule Bulă, în acest caz traduceți-mi următoarea frază: „În seara asta am decis să nu beau”. – Mission impossible…

– Salut, Ioane, te-am chemat să te întreb dacă îți mai aduci aminte de văduva aia la care am dormit când am fost la munte, acum 9 luni. – Îmi amintesc, Vasile… faină femeie! – Nu cumva, în timpul nopții, tu te-ai trezit și ai fost în camera ei? –... citeste mai mult

„O operatoare de la un 112 a fost concediată în urma unui apel telefonic de la un bărbat: -Sunt deprimat și m-am așezat pe linia de cale ferată. Aștept trenul ca să-l întâlnesc în sfârșit pe Dumnezeu. Se pare că răspunsul «Calmați-vă și rămâneți pe linie» nu a fost unul... citeste mai mult

Femeile sunt ca blocurile, toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane. -- Bulă intră într-un bar și vede o femeie frumoasă. Se tot uită la ea, dar, fiind foarte timid din fire, nu are curaj să intre în vorbă cu ea. Așa că îi împușcă pe... citeste mai mult

Bubulina: – Dragul meu Bulă, am avut mereu grijă de tine atunci când ți-a fost rău. Ți-am gătit, ți-am făcut ceai… Bulă:– Bubulino, nu amesteca lucrurile. Adevărul este că mai întâi mi-ai gătit, apoi mi-a fost rău.

Bubulina: – Bulă, ce faci, mă părăsești? Bulă: – Da! Bubulina: – Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. Bulă: – Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.

Bulă are  probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o luna se întoarce la cabinet pentru control. – Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou. – Ăăă, nu le-am spus... citeste mai mult

O blondă îi povesteste prietenei sale: – Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si a profitat de mine! – Si tu, tu nu te-ai apărat? – N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.