- De ce te-ai îndrăgostit de mine? - Din cauza ochilor. - Îți plac ochii mei? - Nu, am vederea proastă!  

Se întoarce bărbatul de la muncă obosit și întreabă: - Ce ai pregătit pentru astăzi? Soția se urcă pe un tamburet și spune: - O poezie!

- De ce plângi iubi? - Am gătit și eu prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea Ia câine. - Lasă că ne luăm alt câine.

Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat: – Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.

Un bărbat a câștigat o mulțime de bani la loterie. - Ei bine, și cum a reacționat soția ta la asta? - îl întreabă pe norocos prietenul lui. - O, de la așa surpriză a amuțit! - Doamne, câtă fericire deodată.

- Iubitule, ieri am lăsat în frigider cinci sticle de bere. De ce astăzi este numai una ?? - Pentru că n-am vazut-o.

- Claudia, mi-e dor de tine! - Sunt Diana, nesimțitule! - Și de tine mi-e dor.

Doua adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata! - Si pe la noi, castravetii cresc uite atata! batranica surda din acelasi compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor? -- - Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit? - Sunt... citeste mai mult

Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

Vasile: - Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci! Ion:- În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!

La școala: - Bulă, câte continente sunt? - 7. - Mi le poți enumera? - Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.

Doi colegi de serviciu stau luni de vorbă: - Cum a fost in weekend? - Eu am vrut să merg la meci iar soția la film… - Și, ți-a plăcut filmul?

La recepția unui hotel: – Ați mai fost cândva la hotelul nostru? Bulă:– Da, când eram mic. – Aveți amintiri frumoase legate de hotelul nostru? Bulă:– Nu țin minte, eram atât de mic, încât am venit în tata și am plecat în mama.

– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat? – Incă nu, onorată instanță, să vedem mai intâi ce știu martorii…

Căţelul întreabă un cal: - Calule, de ce ai nările aşa de mari? Calul zice: - Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?

Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!

- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558? - S-a născut Mihai Viteazul. - Foarte bine! Dar în 1561? - A împlinit 3 ani?

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător el întreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? - Că e castan!

La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Doi iubiți stau de vorbă: Ea: -... citeste mai mult

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: Păi nu se vede nimic! Dar ia urcaţi pe dulap!

Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi. Da, domnule, răspunde noul angajat. Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.