Bulă: Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins.
– „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?”Bulă:
La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
O blondă cochetă este întrebată de către judecător: – Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați? – Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre. – Dar ce zestre aveați? – Zece găini!
Relația cu o femeie e ca o partidă de șah
Relația cu o femeie e ca o partidă de șah. Nu face pe nebunul în fața reginei că rămâi cu calu-n mână.
Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă?
Bulișor: -Iar fructe de mare și caviar, mamă? Bubulina: -Mai tare, fiule! Bulișor: -Offf, mamă !!! Iar fructe de mare și caviar????!!! Bubulina: -Perfect. Acum, că au auzit toți vecinii, poți să îți mănânci liniștit ciorba!
– Știe cineva cât trăiește un câine? Bulă: Doamna profesoară, depinde de stăpân!
La ora de biologie, profesoara întreabă: - Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? - Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.
Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr
Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr. Chelnerița, curioasă, întreabă: -Vai, ce papagal frumos! De unde l-ai luat? Papagalul răspunde: -De la piață, acolo sunt plini de moșnegi!
Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”.
La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!
Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de Cluj?
Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de Cluj? – Da! – De când? – De trei minute. – No, n-am întârziat mult.
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic: Vreau să pierd!
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată! Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales... citeste mai mult
Care este diferența dintre bunică și poliție?
Intrebare: - Care este diferența dintre bunică și poliție? Raspuns: - Bunica când te vede, te întreabă dacă ai mâncat. Poliția când te vede, te întreabă dacă ai băut.
În fiecare dimineață, un cocoș își săruta găinile din coteț. Una se revoltă!
Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor 5 găini. Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Și-așa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l întreabă: - Pe celelalte 4 le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce??... citeste mai mult
– De ce cântă cocoşul toată ziua?
Intrebare: - De ce cântă cocoşul toată ziua? Răspuns: - De bucurie: are puicuțe pe săturate și nici-o soacră!
O găină face un ou imens. Presa, televiziunile… toți pe găină
O găină produce un ou de jumătate de kilogram. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină: - Cum ați reușit performanța? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - Să fac un ou de un kilogram. Il iau în blitzuri și pe cocoș: - Cum ați reușit performanța? - Secret... citeste mai mult
Intr-un sat, nea Gheorghe era renumit pentru demonstrațiile sale inedite
Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă spunea câte kilograme are porcul. De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă... citeste mai mult
– Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună!
Soția și soțul stau de vorbă: - Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama... - N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea.
– Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră
Medicul: - Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră, operația nu a reușit... Bulă: - Nu-i nimic domnule Doctor, voi răbda!
Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia: Am niște vecini tare ciudați.
Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia. Acesta găsește un mic apartament intr-o vecinătate decentă și se mută în el. După 2 săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge. Acesta îi zice: - Sunt bine mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina... citeste mai mult
Gheorghe nedumerit: – Ce faci Ioane?
Gheorghe nedumerit: - Ce faci Ioane? - Amu mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii si inoxului, în conditii limitate de vedere... - Mă, te-ai stricat de cap? - Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
Un român se trezește mahmur și merge la baie..
Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!
– Două femei se bat pentru mine…
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.