Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă. Ochi-de-Șoim spuse: - Vin doi! Ochi-de-Vultur îl întreabă: - Sunt bine făcuți? - Sunt mari... muschiulosi! - Ce sunt? Fețe palide sau indieni? - Fețe-Palide! - Sunt prieteni sau dușmani? - Prieteni! - De unde... citeste mai mult
Un indian merge la primărie și-i spune funcționarului: - Bună ziua! Mă numesc Marele Cal De Fier Ce Fuge Pe Lunga Stradă Ferată Întinsă Pe Imensa Câmpie Verde” și sunt aici pentru a-mi schimba numele. - Bine, și cum ați vrea să vă numiți? - Tren.
Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - PIătim jumi'-juma'?
- Îmi faci o cafea? - Da. Ce cafea vrei? - Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor... - Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult
BUBULINA: -Am primit cadou un cântar care vorbeşte! M-am urcat pe el și mi-a zis: – Lăsați glumele și cântăriţi-vă pe rând!
O tipă intră intr-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte: - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. - Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar gras, chel și scund!
Intr-o parfumerie, o doamnă ii spune vânzătorului: - Aș dori un parfum deosebit, cu care să-l innebunesc pe soțul meu. - Da, doamnă, uitați, parfumul acesta este exact ceea ce vă doriți. - Este extrem de atrăgător? - Aaaa, nu, este extrem de scump!!!
- Sefule, nevastă-mea vrea să meargă cu mine la cumpărături. Mă învoiești 2 ore și pe mine? - Nu te învoiesc deloc. - Mersi șefule, știam că pot conta pe tine!
Bulă, fiind la școală, primește o întrebare neașteptată… din partea profesoarei. - Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”? - Un ungur. - Cum adică un ungur? - Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!
Intrebare: - De ce aleargă oltenii porcul în ajunul Crăciunului? Răspuns: - Să facă muşchi.
Ion dă examenul pentru permis. Examinatorul îl întreabă: – Ion, imaginează-ți că mergi pe un drum îngust. În stânga ai o prăpastie, în dreapta un zid. În față vezi o bătrânică și un copil. Pe cine lovești? Ion se gândește câteva secunde și răspunde: – Bătrânica. Examinatorul, indignat: – Greșit!... citeste mai mult
Reporterul către decan: - Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră? - Cam un sfert!
– Nu ești român adevărat dacă nu îți iei concediu de odihnă să faci treabă acasă și concediu medical să mergi în concediu.
Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern: – Ce este clădirea asta așa mare? – Este palatul Guvernului, domnule! – Și în cât timp a fost construit? – Cam în 10 ani! – Mult timp! La noi era gata în 2 ani. Știți că noi... citeste mai mult
Bulă lovește cu mașina un pieton. – Ce-i cu dumneata? Eşti orb?, îl întreabă pe Bulă pietonul care tocmai a fost lovit cu maşina. – Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
-Am auzit că noua actriță a fost aplaudată in delir de asistență in spectacolul de aseară. Nu e puțin să ai așa succes la debut in rolul Desdemonei! – Aplauze a primit cu prisosință, dar nu cred să fi fost un așa mare succes. – Cum așa? – Spectatorii îl... citeste mai mult
O tipă se plânge prietenelor ei: - S-a întrerupt lumina acasă și i-am spus prietenului meu - Hai, profită! A furat laptopul și Rolexul lui tata!
El și ea la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la mine în chiloți. - Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!
Bulă: - Am ajuns iar săraci cum eram pe vremuri. Economie la curent, la gaz, la mâncare, la combustibil facem cum făceam și atunci. Dacă ne bagă și Dallas de la 8 seara, îmi retrăiesc copilăria.
Bulă și fiica: – Fata mea, ieri te-am văzut facand dragoste cu un tânar într-o mașină. Cine este el? – Ce culoare avea mașină?
