Un român, un francez şi un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncarea! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta şi copiii!
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai umblat? - Am fost in armată!
– Dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu?
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: - Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
– Să zicem, că ai 500 $
- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
– De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic?
Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie "Atenție la câine !", iar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul: - De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic ? - Ca să-l nu-l mai calce lumea !
Un tip îşi cumpără un câine şi pleacă la vânătoare
Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de... citeste mai mult
– Iubito, ai șters cumva praful? întreabă BULĂ
- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ...
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
– Cum merge cu facultatea?
Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă: - Cum merge cu facultatea? - A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
– Copii, ce urmează după 69?
Profesoara la şcoală: – Copii, ce urmează după 69? O puştoaică din ultima bancă: – Apă de gură, doamna profesoară!
– Dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
Ion ș Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila. Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200. Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional. Intră al doilea client, cere un whiskey. Robotul îl scanează. IQ 150. Robotul începe o discuție despre găurile în stratul... citeste mai mult
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: - Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: - Deci... vrei să rămân?
– Care e asemănarea dintre câine şi inginer ?
- Care e asemănarea dintre câine şi inginer ? - Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie să se exprime.
– E un căţel foarte fidel
Vânzătorul către un client: - Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.
– Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra ! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el ! - Vinde-mi-l mie !
Ion si Vasile, la un pahar
Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă, Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu, mă, ce? răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica… supusă?... citeste mai mult
Vasile: – M-a oprit poliția
– Te mai aștept mult? Cât mai durează? – Ajung în 10 minute, Vasile, că m-a oprit poliția. – De ce te-a oprit? – Am făcut un test antidrog. – Și ce te-a întrebat? – Bă, tu ești prost? – Și ce ai răspuns?
Vasile și apa
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă?! – Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt tip
Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt bărbat. - Voi ce faceți aici? întreabă el, la care soția, fără să se deranjeze din mișcari, îi spune bărbatului cu care se bucura de viață: - Vezi, ți-am zis eu că nici nu-și va da seama ce se întâmplă.
– Doamna, vă dau amenda, de ce nu purtați mască?
Pe vremea covidului, un polițist : - Doamna, vă dau amenda, de ce nu purtați mască? - Nu am nevoie, eu sunt frumoasa!