Doi bărbaţi se decid să iesă la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridică şi vede un cortegiu traversând podul. Işi scoate şapca, işi apleacă capul, cortegiul trece podul, omul işi pune şapca din nou pe cap, se aşează şi aruncă la loc undiţa în apă. – Asta... citeste mai mult

Câţiva prieteni, fotografi amatori, într-un bar. Zice unul: - Aseară m-am îmbătat crunt, nici nu mai ştiu cum am ajuns acasă cu două tipe superbe. Cum şi ele erau ameţite, am început să le fac poze “deocheate” cu noul meu aparat. Toţi ceilalţi într-un glas: - Ţi-ai luat aparat? Câţi... citeste mai mult

Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal: Bulișor: - Tata, care este secretul succesului? Bulă:- Doua cuvinte. - Care sunt acelea? - Decizii corecte. - Hm...Si cum stii sa iei deciziile corecte? - Un cuvant. - Care e cuvantul? - Experienta. - Si de unde ai experienta? -... citeste mai mult

Un adolescent stătea de vorbă cu tatăl său: - Tată, care este diferența între "degeaba” și "gratuit"? - Vezi liceul ăla de acolo? - Da. - E, ăla e gratuit și tu degeaba te duci...

Două tipe cu părul bălai din Caracal discută după examenul pentru permisul de conducere: - Ei, cum a fost examenul de şofat? - Păi, am picat… - Cum aşa?? - Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”.  Am încercuit sensul... citeste mai mult

Într-un bar, la o ora inaintată, un tip marcat de numărul mare de pahare consumate, scoate un râgâit gospodăresc. O doamnă de lângă el ii replică jignită: - Nu ți-e rușine să râgâi așa inaintea unei doamne? - Mă scuzați, n-am știut că era rândul dumneavoastră!

Doi tineri se află la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care se află în apropierea căii ferate. Proprietara : – Stiți, primele două săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul. Blonda uitându-se la soțul ei: – Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni,... citeste mai mult

Se intâlnesc două persoane care nu prea se inghit una pe alta: - La mulți ani! - A cui e ziua? - A noastră, facem 3 luni de când nu îmi răspunzi.

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând ușor o melodie veselă: -Băieți, echipați-vă încet, încet, sistematic, spălați mașina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenție la toate detaliile! Să fiți prezentabili și îngrijiți. Luați ceva apă, nu multă, faceți-vă siesta și apoi mergeți... citeste mai mult

– Bulă, cu ce ai păcătuit? Spune-mi, ca să-ți pot da iertare. – Părinte, am păcătuit… dar îmi este rușine să spun. – Nu te teme, Bulă! Dumnezeu iartă pe toată lumea. Hai, spune! Cu cine ai păcătuit? Cu femeia primarului? – Nu, părinte, nu cu ea… – Atunci, poate... citeste mai mult

La tribunal, judecătorul către invinuit. - Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni! Ai vreo justificare? - Da, o zi am fost bolnav.

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul in cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: "Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează." Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult

Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie: - Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face? - Ce zice mama!

Ion își vede vecinul care își încărca mașina cu bagaje multe printre care și un televizor. - Unde pleci mă Gheo, de îți iei atâtea bagąje ? - In concediu, în Grecia. - Și iei și televizorul, doar ai televizor acolo? - D'apăi, cine știe grecește?

Învăţătoarea, la şcoală, îi întreabă pe copii: – Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate. – Petrică, ce-i tatăl tău? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre. – Bulă, ce-i tatăl tău? – DJ la Mystic Club.... citeste mai mult

Bulă:– Alo, poliția? Polițistul: – Da, ce s-a întâmplat? Bulă:– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei! Polițistul: – Unde ești? Bulă:– La muncă

Ajunge Bulă acasă, își dă jos hainele și se aruncă în pat, dar este luat imediat la întrebări: – Bulă, tu ești beat, nu?! – Nu sunt. Deloc! – Bulă, recunoaște. Ești beat. – Poate că sunt puțin. – Ești beat, beat! – Bine, femeie. Sunt beat turtă, recunosc. Dar... citeste mai mult

Bubulina: – Bulă, n-am luat examenul auto. Bulă: – De ce, Bubulino? Ce ți-a picat ? Bubulina: – Prima dată o bătrână pe trecerea de pietoni, apoi un stâlp și doi pomi.

– Ieșim și noi la o cafea? – Păi, nu ești însurat? – Ba da, dar vin singur. -- Un cuplu, într-o discuție: – Hai, dragă, te rog încearcă! – Nu, nu vreau să o fac! – De ce? – Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra... citeste mai mult

El și ea, în pat, după o partidă de amor. După o tăcere îndelungată, ea întreabă: -De fapt, tu ce leafă ai? -700 de lei -Ea, cu un oftat lung: -Și asta-i mică

Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizita neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând ca tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult