Bulă se întoarce mai devreme acasă și îl găsește pe unul în dormitor. Când îl vede, bărbatul se ridică, se îmbracă și fuge mâncând pământul. Uluit de cele văzute, Bulă îi spune soției: – Bubulino, ce a fost asta? – Ei, ce să fie, generația din ziua de azi! Pleacă... citeste mai mult

– Tati, pot să mă joc pe tabletă? – Ce prostie este asta? Tabletă, telefon… pe vremea mea ce jocuri aveam… prietenul meu își pune un măr pe cap, iar eu iau arcul și atunci…eh… daaaa. Astăzi ar fi împlinit 45 de ani.

Profesoara anunță un test surpriză. Toți copiii scot foi, doar Bulă stă liniștit. – Bulă, de ce nu scrii nimic? – Păi mă gândesc. După 10 minute, profesoara se apropie iar: – Bulă, tot nimic? – Ba da, m-am hotărât! – Și de ce nu scrii? – Pentru că nu... citeste mai mult

La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se întâmplă mai des!

Un bărbat merge la doctor. — Domnule doctor, nu mă simt deloc bine. — Ce simptome aveți? — Obosesc repede, mă doare capul, uit lucruri și nu mai am chef de nimic. Doctorul notează atent și spune: — Am vești bune și rele. — Spuneți-le pe rând… — Vestea bună:... citeste mai mult

Un polițist intră într-un magazin de animale și vede un papagal cu o etichetă: „1000 de lei”.— De ce e așa scump? întreabă polițistul.— Pentru că vorbește, răspunde vânzătorul. Polițistul se apropie de papagal:— Bună ziua!Papagalul:— Bună, șefule! Polițistul, surprins:— De unde știi că sunt polițist?Papagalul:— După privire… și după... citeste mai mult

– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

- De luni plec în concediu, îl anunță șeful pe Bulă. Tu o să-mi ții locul. Nu-i nevoie să-ți spun ce ai de făcut... - Nu, domn' șef. Ar fi totuși o problemă - Care? - Nu cred că o să pot bea atâtea cafele!

Doi prieteni stau de vorbă la u  pahar. Ștrulă: - Nu mai pot! Nevastă-mea vrea să facem dragoste în fiecare zi! Bulă:- Ți-am spus să nu te însori cu o femeie urâtă! Niciun prieten nu te va ajuta... FOTO ENVATO

- Femeie, știai că în corpul tău există 78 de organe? - Nu ... Așa, și? - Și ... diseară o să ai 79... FOTO ENVATO

- Alo! Iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloți roz. - Wow, vreau mai multe detalii. - 80% bumbac, 20% poliester

- Alo! - Da. - Vino până la noi! - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent! - Cum ai observat că nu are curent? - Imi apare pe calculator. - Imi apare mesajul: current printer... citeste mai mult

Un pescar, venit mai târziu pe baltă intreabă pe altul venit mai devreme: - Ai prins ceva? - Un singur pește, dar și acela cu un defect... - Ce defect? - Are capul prea aproape de coadă.

La o nuntă: - Vasile, unde ești? - În Bmw-ul mirelui . - Ce cauți acolo? - L-am furat! - Păi, tu trebuia să furi mireasa, nu mașina! - Știu, dar Bmw-ul mi-a plăcut mai mult.

Soțul se uită la televizor. - Ia o pungă - spune soția și du-te la alimentară... - Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară. - Oh, nu ? Bine, dezbracă-te și du-te în dormitor, vin și eu imediat. - Auzi, nu mai are voie omul să glumească... Unde-i punga?

- Ana, ai condus ani de zile si nu ai învățat să te uiți in oglinzi. - Care oglinzi? - Cele din laterale! - Credeam că sunt urechile masinii.

- Iubire, ești supărată? - Nu, de ce aș fi? - Nu știu. Ești femeie, găsești tu ceva...

Dimineața, ea îi șoptește Ia ureche: - Iubi simti mirosul de cafea în aer? - NU! - Atunci, du-te si fă două!

Soțul venit acasă la o ora târzie cand deschide ușa, dă peste nevastă: - Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă. - Este vine ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci!

In parc un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat de ceea ce vede se adresează polițistului - D-le, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah! La care, polițistul răspunde: - Știe pe dracu, este 2-1 pentru mine

La spovedanie: - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvești? - Nu. - Furi? - Nu. - Iți înșeli soția? - Nu. - Atunci cum păcătuiești? - Mint!