Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere: - Domnişoară, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca? - Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...
– Să vă explic… începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: Mergi la secție!
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală. - Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: - Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful. - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la... citeste mai mult
– Ce faci băieţel aici, de ce plângi? – Tata o bate în casă pe mama!
Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă: - Ce faci băieţel aici, de ce plângi? - Tata o bate în casă pe mama! - Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu? - Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...
– Dom’le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120 lei şi unul de creier de poliţist 320 lei?
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar: - Ce faceţi aici? - Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici! - Şi tu? - La el, în vizită! -- - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120... citeste mai mult
Un polițist către un puști: – Mă, ce faci tu aici?
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever: - Mă, ce faci tu aici? - Vând sâmburi de măr, domnule. - Şi la ce sunt buni ăştia? - Dau minte, domnule. - Bine, dă-mi şi... citeste mai mult
– În ce clasă eşti, mă? – În clasa a 2-a.
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: – Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie? - De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. - Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
Doi avocati intră într-o cafenea, îşi comandă câte un suc şi
Doi avocati intră într-o cafenea, îşi comandă câte un suc şi îşi scot sandvişurile proprii. Chelnerul spune: - Mă scuzaţi, la noi este interzis să veniţi cu mâncarea proprie. Avocaţii s-au privit reciproc şi au schimbat sandvişurile între ei
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria:
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” – Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
– Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva!
Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!
Bulă își bagă în „ședință” nevasta, amanta și vecina
Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. Le-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: – Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.
– Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător
Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeste avocat şi este plătit pentru asta. -- – Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător,... citeste mai mult
Popescu;: – M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul.
Popescu îi spune prietenului său: – M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul. – Bine dar economiile voastre? – Astea le păstrează avocatul…
– M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi
.- M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. - Şi ce s-a întîmplat? - Problema a fost că nu avea ciorapi...
Bulă la înmormântare. Bubulina: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Înainte de înmormântare, Bulă intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Bubulina: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! Bulă: -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat: – Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi: - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine? - Da, am două casete cu bijuterii. - Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat? - De furtul celor două casete cu bijuterii... -- Un bărbat sună la... citeste mai mult
De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: eu sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… -- De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate... citeste mai mult
– Zi-mi un banc bun, să i-l spun şi lu‘ soacră-mea.
O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult
– Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
La doctor: – Luaţi loc. Ce vă supără? – Nu e vorba de mine.
La doctor: - Luaţi loc. Ce vă supără? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
– Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! – Şi?
Avocatul către client: – Am o veste proastă şi una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Şi vestea ce bună? – Colesterolul e sub 230. -- - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! -... citeste mai mult