La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată!
Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă. Ion plătește și-i zice polițistului:
Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: -Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: -Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește pe Ion și-i zice: -Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și... citeste mai mult
După multa vreme, Bulă își scoate nevasta la restaurant
După multa vreme, Bulă își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă hainele, garderobiera zâmbește: – Bună seara, domnule Bulă! Bubulina îl interoghează imediat: – De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! – Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă! Se... citeste mai mult
Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote
Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi, la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-l... citeste mai mult
Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră.
Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă. -- Soacra: – Ieri am trecut pe lângă casa voastră. Ginerele: – Îți mulțumesc.
– Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare…
Bulă și Bubulina, după luna de miere: – Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit, cabana de vânătoare… Acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși? Bulă o privește alb ca varul, cu o față terifiată. – Dragul meu,... citeste mai mult
Tatăl: – Bulă, s-a prins doamna învățătoare că eu sunt cel care îți face temele de acasă?
Tatăl: – Bulă, s-a prins doamna învățătoare că eu sunt cel care îți face temele de acasă? Bulă: – Da, tată! Tatăl: – Cum așa, ce ți-a zis? Bulă: – Mi-a spus că, pe zi ce trece, devin din ce în ce mai prost.
În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță. – De ce a mușcat Adam din măr, copile?
În Ardeal, la ora de religie, preotul îl întreabă pe Gheorghiță. – De ce a mușcat Adam din măr, copile? – Că n-o avut brișca la el!
– Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț
Bubulina își sună cea mai bună prietenă: – Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț. – Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus? – Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură. – Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat,... citeste mai mult
– De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? întreabă cineva din bar. – 4 kg!, răspunde bărbatul – Lungime? – 53 cm! – Cum se simte soția?, întreabă același client din bar. – Ea încă... citeste mai mult
Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?
Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie? Bulă:– Poate… – O vei lăsa să doarmă în patul nostru? – Habar n-am! – O să-i dai voie să folosească schiurile mele? – Nici să nu te gândești, urăște zăpada!
De o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți?
– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.
Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer.
Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.
Bulă și Ștrulă au ieșit în oraș, să bea ceva
Bulă și Ștrulă au ieșit în oraș, să bea ceva. La un moment dat, Ștrulă îl întreabă pe Bulă de ce se uită în portofel după fiecare bere. – Am acolo o poză cu nevastă-mea, mai Ștrulă! – Mamă, ce romantic ești, Bulă! Și se face dor de ea atât... citeste mai mult
Vine fiica lui Gigi Becali și-i spune: – Tata, eu mă mărit. – Cumm??? Cu cine???
Vine fiica lui Gigi Becali și-i spune: – Tata, eu mă mărit. – Cumm??? Cu cine??? – Cu un preot… – Ce??? Ai înnebunit complet??? – Tata, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșelă…. – Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar să fac cunoștință cu el.. Îl... citeste mai mult
-De ce ardelenii nu dorm cap la cap?
Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară: - Ştii alfabetul? - Da. - Spune. - Q, W, E, R, T, Y... -- -De ce ardelenii nu dorm cap la cap? -Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.
– De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor?
Doi programatori pe chat: - Uite, ce fain ninge afară! - Dă-mi linkul. -- - De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor? -Dacă li se strică un canal să sape repede altul.
– De ce se culcă ardelenii pe câmp??
Computerele şi bărbaţii sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- - De ce se culcă ardelenii pe câmp?? - Ca să se cultive!!
– De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă??
S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator. -- - De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?? - Ca să nu deschidă gura de două ori.
Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat?
Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? -Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat? -Da, dar nu pot să le aprind!
– Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei?
Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei? - Când se satură de mâna lui.