-De ce este reţeaua Facebook este considerată a fi ideală pentru persoanele singuratice? - Pentru că este singurul loc unde pot vorbi cu pereţii, fără a fi considerate nebune. -- Puştiul sâsâit – „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit... citeste mai mult

Păr cu sclipici – Mami, părul tău negru are sclipici? – Nu,fetiţa mea, ălea sunt fire albe care apar ori de câte ori fetiţele neastâmpărate o necăjesc şi-o fac să plângă pe mami a lor! – Aha… Săraca bunica…

Spiriduşii şi copiii Doi copii discută într-o dimineaţă: – Azi-noapte am visat că mă urmărea un spiriduş rău. – Chiar crezi în spiriduşii răi? – Să ştii că nu sunt toţi buni.

Hai sa învăţăm lunile anului – Fetita mea, hai sa le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…? – Nuarie! – Feb…? – Ruarie! – Hai, acum singurică! – Rtie, Rilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Mbrie, Mbrie, Mbrie, Mbrie

Copilul şi poliţistul Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist. Poliţistul îl întreabă: – Tata e acasă? – Nu. – Dar mama? – Şi ea s-a ascuns.

Cadouri neobişnuite Bulișor îşi întreabă părinţii: – Ce-mi luaţi de ziua mea? – O chitară. – Am deja chitară. – Ştim. Ţi-o luăm.

Doi prieteni discută: – Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt? – M-a „pocnit” soția cu un pui congelat. – Nu pot să cred! De ce? – Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și … – Bine, și ce dacă? Nu-i... citeste mai mult

Facebook este ca o mamă. Dacă nu dai niciun semn timp de 24 de ore înseamnă că ai murit, ai fost răpit sau ai avut un accident. -- Înainte de a fi executat pe scaunul electric, un deţinut periculos îşi exprimă o ultimă dorinţă: „Mi-ar plăcea să îmi schimb statusul de... citeste mai mult

Abilităţi timpurii Două mame stau de vorbă despre viitorul copiilor lor: – Al meu va fi avocat, spune una. – De ce crezi asta? – Tot timpul se bagă în treburile altora, se ceartă cu toţi şi se crede cel mai deştept!

Regrete din viitor Mama şi copilul iau masa împreună. Copilul face mofturi. Mama, supărată îi reproşează: – Eee, lasă că o să vezi tu, când o să fii la casa ta şi ţi-o găti nevastă-ta. Să vezi ce-o să regreţi mâncarea pe care ţi-o făcea maică-ta. La care copilul mormăie:... citeste mai mult

 Înainte de potop, şoricelul îl intreabă pe dinozaur: -Auzi, ţie ţi-a dat Noe add pe Facebook? -Nu… -Nasol atunci.

La o lecţie de mate, profesorul îşi întreabă elevii: - Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ? - Niciuna, răspunde Georgel. - Niciuna ? Nu ţi-ai învăţat lecţia la matematică Georgel. - Dar domnule profesor dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile... citeste mai mult

 Elev la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Profesorul supărat îl întreabă pe Bulă: – Bulă ai citit ”Iarna pe uliţă” ? – Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?

– Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. – Bulă, tu nu eşti atent! – Ba da, domnule profesor. – Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10 000 de lei? – Vrăjitor, domnule profesor.

Bulă la şcoală. la ora de engleză. Vine profa’ şi zice: – Copii cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un 10! Se ridică unu şi spune: – ZA CAT! – Bravooo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză îi dau... citeste mai mult

Plătesc de 2 luni abonament la sală și n-am slăbit nici măcar un gram. Mâine trebuie să mă duc personal acolo, să văd care-i problema. -- Paradox medical. Ești programat peste două luni, iar la consult medicul îți spune: ”Era mai bine dacă veneai mai devreme!” -- Bulă: – Tată,... citeste mai mult

Bubulina pleacă în delegație și îl lasă pe Bulă singur. Dimineața, soțul trezește copilul, îi face micul-dejun și-l ia de mână să-l ducă la grădiniță. Acolo, educatoarea îi spune: – Domnule Bulă, nu știu cine este acest copil! Bulă își dă seama că a greșit grădinița. se duce la următoarea... citeste mai mult

Bulă:– Alo, pompierii! Mi-a luat foc casa. Pompier: – Tinere, zi repede, unde a apărut prima oară focul? Bulă: – În Paleolitic, da’ ce legătură are?

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată!