Doi betivi stau de vorba: - Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile - Care medic? - Cel care locuieste deasupra noastra!
Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: – Bună ziua, tată!
Un tip la bibliotecă: - Fiți amabilă, vreau și eu o carte despre sinucideri! - Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci inapoi! -- Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai... citeste mai mult
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: – Cât face la dumneata un tuns?
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: – Cât face la dumneata un tuns? – 150 lei, domnule! – Dar un bărbierit? – Doar 50 lei. – Atunci bărbiereşte-mă în cap!
– Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat…Repetă şi tu, Bulă!
Una în pragul divorțului îi spune soțului: – Ce faci dragă? Pleci singur cu asta? La care soțul de colo: – Nu plecăm singuri dragă. – Dar cu cine? – Cu bagajele.. -- Bulă la ora de gramatică. Profesorul: - Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu... citeste mai mult
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorțului? – Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbește și spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult
La notar: – Cât costă un divorț?
La notar: - Cât costă un divorț? - 1000 de euro toate cheltuielile! - Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. - Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Moare unul care distribuia laptele. Rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: - Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru ... Uimit avocatul spune: - Ufff!!! Doamna!!! Soțul dvs a... citeste mai mult
Bubulina: – Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
Bubulina: – Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil? – Păi şi celălalt? – Celălalt îmi cumpără tabletă.
– Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă? Bulă răspunde:
În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum, în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabilă în vederea consumului. Înainte întreabă: – Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă? Bulă răspunde: – Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm. – Foarte bine! Mai... citeste mai mult
Două prietene stau de vorbă: – Ce regim ții?
Două prietene stau de vorbă: - Ce regim ții? - De-a v-ați ascunselea. - Cum vine asta? - Mănânc pe furiș.
Diavolul către femeie: – Vin după tine
Diavolul către femeie: - Vin după tine. Femeia: - Cred că ți s-a urât cu binele!
Bulă:- Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani
Soțul uitându-se în portofel: Bulă:- Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani. La care soția: - Si ți se pare că-i prea rar?
Două femei stau de vorbă: – Cum ți-ai cunoscut soțul?
Două femei stau de vorbă: - Cum ți-ai cunoscut soțul? - Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXL - Fain. - Fain pe naiba, că după căsătorie am realizat că era bâlbâit!
Soția: – Nu mai vorbesc cu tine! Soțul: OK
Soția: - Nu mai vorbesc cu tine! Soțul: - OK Soția: - Nu vrei să știi motivul? Soțul: - Nu, iți accept și respect decizia!
Bulă încearcă să agațe o femeie: – Pot să te deranjez?
Bulă încearcă să agațe o femeie: - Pot să te deranjez? Ea: - Poți și mai mult. Mă aranjez eu după ...
Sf. Petru: – Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte
În paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeași zi: - Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu: - Și cu surdă ce facem? ---------- Cineva bate la Porţile... citeste mai mult
Bulă:- Domnule doctor, a reuşit operaţia?
Stătea Sfântul Petre la Poarta Raiului. Aude o bătaie în ea. Deschide şi nu observă pe nimeni. Mai stă un minut, iar bătaie. Iar deschide, iar nimeni. Se gândeşte Sfântul Peteu să lase poarta deschisă, ca să-l vadă pe glumeţ. Apare un bărbat, pe care Sfântul Petru îl întreabă: -... citeste mai mult
Măria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă!
La ora de gramatica: - Bula, când canti tu, spui "eu cant". - Când canta fratele tău cum spui? - Taci dracului o data! -- Măria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă! - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea că pălăria asta mă face cu zece... citeste mai mult
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot striga: – O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: – N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: – Vezi, ţi-am zis eu... citeste mai mult
Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă:
Nepoata in vizită la bunici: - Bunico, iți deschid un cont de facebook? - Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?! -- Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă: - Macar cafea știi să faci?
Judecătorul îi spune lui Bulă: Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro
Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.