În primul an de căsnicie bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă. În al doilea an de căsnicie femeia vorbeşte şi bărbatul ascultă. În al treilea an de căsnicie ambii vorbesc şi ascultă vecinii.

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Soţia către soţ: - Gata, m-am săturat! Dau divorţ, iar maşinile le împărţim în mod... citeste mai mult

- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!  – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa! -- Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: "Soţia mea este un înger."... citeste mai mult

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: "Îmi doresc o soţie". A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: "O poţi avea pe a mea". -- Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie,... citeste mai mult

Ion stătea rezemat de poartă şi se uita pe uliţă. Apare Maria agale, ţinând de laţ o vacă. Ion: -Unde meri, Mărie? Maria: -La taur. Ion: -No, da' cu vaca ce faci?

 Cu copiii la mare Într-o zi toridă de vara, o familie numeroasă, încarcată cu paturi, şezlonguri, coşuri pentru mancare şi alte ustensile folositoare la mare, traversă plaja în direcţia parcării. După 10 minute tot alaiul se intoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu mezina: - Acum, fiica... citeste mai mult

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune : -Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul. Ardeleanul... citeste mai mult

Ocheade pe plajă.  Sotul şi soţia pe plajă. Se apropie două frumuşele trase prin inel. Soţia: – Dragul meu, sper că nu o sa întorci capul după sfrijitele astea două. – Stai liniştită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă.

Bulișor vorbește cu mama lui la telefon: – Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață. – Avea batic? – Da, unul negru. – Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

 În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 5.000 de lei că mireasa e virgină? Mireasa aude şi intervine: - Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastra?!

Ofiţerul de stare civilă: „Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiţerul de stare civilă: „Se se apropie martorii şi să dea click pe like.”

- De ce nu se ascultă manele în Elveţia? - Pentru că n-au duşmani. -- O pereche de elveţieni, ceva mai în vârstă, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oraş durează ceva mai mult şi şoferul de... citeste mai mult

Puricele şi puricica planifică vacanţa. Puricele întreabă: - Draga mea, unde vrei să mergem anul acesta în concediu? - Pe Coasta de Azor!

Un cuplu pleacă în vacanţă la un lac unde el putea pescui şi ea putea citi în voie. Într-o dimineaţă, femeia pleacă la plimbare cu barca de pescuit a soţului. La un moment dat, se trezeşte cu paznicul lângă barcă. - Sunteţi într-o zonă în care pescuitul este interzis! Va trebui... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. -- 27. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă: - Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul... citeste mai mult

Bubulina merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: Bulă: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? Bubulina: -Da. Mi-a zis că nu mai putem să facem sex două săptămâni! Bulă: -Aoleu? De ce?! Bubulina: -Pleacă în concediu, la munte,... citeste mai mult

 Un moş vine cu nevasta în vârstă de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: - Tataie, felicitări, da' cum ai reuşit? - He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând! După un an jumătate-doi, iar la maternitate. Iar e întreabat, iar răspunde: - He-he, dragii moşului, am ţinut... citeste mai mult

Bulă care nu primise concediu odată cu Bubulina, s-a învoit s-o lase să-şi petreacă concediul singură, la mare. La despărţire, i-a spus: - Draga mea, te ştiu foarte sexy, bărbaţii amatori să se culce cu tine vor roi în jurul tău, eşti femeie în putere, ispita e mare, climatul excitant...... citeste mai mult

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omu’ nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorge contrariat zice: – Deja ai ajuns?

Doi pensionari stau de vorbă în parc. - Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul. - Cum aşa?, întreabă al doilea. - Păi, uite... Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată! - Cum adică... citeste mai mult

Patru femei îşi petrec concediul împreună. Destrăbălare, sex, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remuşcările şi le spune celorlalte: - Am să-i spun soţului meu tot ce am făcut! Reacţiile celorlalte: Prima: - Ce idioată! A doua: - Ce curajoasă! A treia: - Ce memorie!