Confuzie la nuntă Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!
Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche?
Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche? Unul din oaspeţi: – Iat-o! arătând spre mireasă şi mama acesteia.
De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?
De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi? – Pentru că a aruncat cu o sticlă în arbitru! – Dar nu l-a nimerit… – Păi, tocmai pentru asta îl fluieră!
Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad!
– Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune:
Scufiţa Roşie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu o păsărică ce-i spune: – Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune: – Mamă, mamă, trebuie să mă mărit! – De ce? – Mă mănâncă păsărica.
Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit:
Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit: -Vezi, fetiţa mea, dacă nu eşti cuminte ce păteşti? -Las-o baltă, doar a fost mâncată şi bunica, nu?
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. -Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! -Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă…
Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune:
Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune: -Îl reclam pe lup pentru că m-a violat. -Arată-mi locul. Şi ea îl duse pe comisar la locul faptei. Acolo se aflau trei pete de sânge şi una pe copac. Comisarul întrebă: -Ce sunt cele patru pete?... citeste mai mult
– Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești,
Doi iubiți stau de vorbă: – Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte îndrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult
– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!
După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți după, fumau o țigară. – Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: – S-ar putea, ai o... citeste mai mult
Doi îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine!
Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine! – Chiar și sarmale? – Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!
– Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile!
Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare? – Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu. – Pai ce, tatăl tău e miliardar?
Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. -... citeste mai mult
Bulă cade de la etajul 4. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii: - Domnule, aţi păţit ceva? - Nu. Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini: - Domnule, ce meserie aveţi? - Sunt paraşutist. - Şi unde vă este paraşuta? - E sus în casă, o bate bărbat-su de-o... citeste mai mult
La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind.
La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.
Bulă:– Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?
Bulă, după o vizită la medicul de familie: – Domnule doctor, pentru astea 2 rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei? – Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste 2 rânduri scrise pe o rețetă. – Păi, domnu’ doctor, este vina mea... citeste mai mult
Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui:
Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui: -Lasă vasele, iubire, că te trezești mâine mai devreme și le speli
-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider?
-De ce poate fi confundat Facebook-ul cu un frigider? - Pentru că utilizatorii îl deschid la fiecare 5 minute să vadă ce a mai apărut nou. -- Insistenţa la copii – Mămico, mai vreau o ciocolată! – Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat deja patru azi. Fă... citeste mai mult
– Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami?
Ce-o să te faci când o să fii mare Tatăl, cu un ton serios, către fiică: – Draga mea, te-ai gândit ce-ai să faci când vei fi şi tu mare,ca mami? – Da. Am să ţin dietă.
– „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit eşti?”
-De ce este reţeaua Facebook este considerată a fi ideală pentru persoanele singuratice? - Pentru că este singurul loc unde pot vorbi cu pereţii, fără a fi considerate nebune. -- Puştiul sâsâit – „Puştiule, pe o scară de la 1 la 10, 1 fiind deloc, 10 fiind foarte, cât de sâsâit... citeste mai mult
– Mami, părul tău negru are sclipici?
Păr cu sclipici – Mami, părul tău negru are sclipici? – Nu,fetiţa mea, ălea sunt fire albe care apar ori de câte ori fetiţele neastâmpărate o necăjesc şi-o fac să plângă pe mami a lor! – Aha… Săraca bunica…