Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician: − Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită? − De 10 ani, domnule doctor. − Si cum de sunteţi încă virgină? − Domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină. – Multumesc, aţi picat! spune examinatorul. – Cum să pic când nici nu am pornit? – Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

Trei candidați dau examen de conducere auto. Examinatorul spune: – Sunteți la munte și rulați pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga este muntele, în dreapta prăpastia. Deodată apar în fața voastră o tânără și o bătrânică. Ce călcați? – Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.... citeste mai mult

Bulă iese la bere cu colegii de muncă. Întreabă unul dintre ei: – Voi de câte ori faceți dragoste cu nevasta? Eu, doar o dată pe săptămână. – Eu de două ori pe săptămână. – Eu de trei ori! La care Bulă preia cuvântul: – Eu de 6 ori pe... citeste mai mult

În parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. Lângă ei se așază un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei izbucnește: „Câtă obrăznicie!” – Nu vreau să vă deranjez, spuse domnul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă…

Cum să agăți o femeie -Îmi dai numărul tău? -Ascultă! Îmi iubesc iubita și nu cred că s-ar bucura dacă aș da numărul meu la alte fete, ți-am explicat de 0768239565 de ori!

„Bulă agață o tipă și o duce acasă. În pat, după câteva minute în care nu spune absolut nimic, femeia îi reproșează: – Totuși, Bulă, ai un clopoțel cam mic! – Nu-i mic, doar că nu-i obișnuit să bată în marile catedrale ale lumii.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste dos şi îi zice: – Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? – Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? – Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! – Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?... citeste mai mult

Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap, zice soacra? -Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea... citeste mai mult

- Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, când am văzut-o foarte stresată, transpirând toată încercând să parcheze. – Dragă, am încredere în tine, trebuie... citeste mai mult

– Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien? – Nici vorbă! – Dar pot să mă fardez, măcar? – Nu! – Dar fustă mini? – Nuuuu! – Dar pot să am măcar un iubit? – Victor, ți-am spus că nu!

Ce-ai păţit, Bulă de mergi în cârje? – Am avut un accident de automobil. – Şi nu poţi să mergi fără cârje? – Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

Intră un domn în farmacie, cere un prezervativ, achită, începe să râdă în hohote și pleacă. Farmacistul își spune în gând că e nebun. A doua zi, la fel: intră bărbatul în farmacie, ia un prezervativ, achită și începe să râdă în hohote. Farmacistul îi spune paznicului să meargă să-l... citeste mai mult

La un concurs de parașutiști, într-o unitate militară, Bulă trebuia să facă saltul cu parașuta. După care, la aterizare, să ia o bicicletă, și să facă un cros de 15 kilometri. Se urcă Bulă în avion, ajunge în zona de parașutare, sare și trage de comandă, însă nu se deschide.... citeste mai mult

Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început... citeste mai mult

Bulă făcea dragoste în apartamentul celui mai bun prieten, cu nevasta lui. Deodată, se aude telefonul sunând. Femeia se ridică și răspunde. După ce termină de vorbit, Bulă întreabă: – Cine era? – El era. Soțul meu… – Ar fi bine să plec, atunci. Poate apare între timp… – Stai... citeste mai mult

Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: -Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: -Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește pe Ion și-i zice: -Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și... citeste mai mult

Criminalistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară: – Draguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră? – N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecută, mi-a cumpărat o blană. Săptămâna trecută, o mașină sport. Iar azi dimineață, un inel... citeste mai mult

O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa la dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare, în loc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura.... citeste mai mult

Bulă și Bubulina aveau amândoi amanți și își făceau de cap cu ei în același hotel. Într-o noapte, în momentul în care Bulă tocmai ieșea cu amanta lui din cameră, dă nas în nas cu Bubulina și cu amantul ei. – Bubulino, te-am prins! – M-ai prins, Bulă, așa este!... citeste mai mult

Bulă este oprit pentru viteză: − Domnul polițist, pot să explic! − Nu explici nimic, hai la secție cu mine, acum! − Domnule, dar este o situație… − Nu vreau să aud, hai la secție! Ajung la secție, Bulă tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să... citeste mai mult