Un bărbat este chinuit mereu de două întrebări: - Cum o pot seduce pe această femeie? și - Cum scap de nebuna asta? Femeile au și ele două întrebări, mereu - Unde să găsesc bărbatul visurilor mele? și - Ce să fac cu boul asta acum?

La piață: - Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă! - Nu am nevastă. - Apoi, pentru iubită. - Nici iubită nu am. - Atunci, cumpără, pentru că ai o viață atât de liniștită!

- Iubito, am venit acasă de la serviciu, ce avem de mâncare? - Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

După trecerea doliului, un bărbat, rămas văduv, se recăsătorește cu sora soției sale decedate. - Chiar o iubești, sau de ce te-ai însurat cu ea? îl intreabă un prieten... - Băi, sincer să-ți spun...nu mai am nervi pentru o nouă soacră!

- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătorești!? - Nu prostuțule, am să stau cu sora mea... - Dar dacă mor eu, tu te recăsătorești? - Nu prostuțo, am să stau cu sora ta...

Un client intră într-un restaurant de lux si se asează la masă. Cheful vine si ii aduce meniuľ, iar clientul il intreabă: - Îmi pare rău, dar ce fel de mâncare aveți aici? Chelnerul răspunde: - Avem cele mai fine preparate! La noi, mâncarea este ca o operă de artă!... citeste mai mult

- Mă Marine, să știi că m-a ruinat nevastă-mea. - Dar ce ți-a făcut? - Când am plecat de acasă, i-am spus să împartă recolta de cartofi, jumătate să-i vândă în piață și jumătate să-i pună în beci. - Și ea ce-a făcut ? I-a vândut pe toți? - Nu...... citeste mai mult

Un vecin îi spune altuia: - Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută. Celălalt îi răspunde: - Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.

Doi șoferi stau de vorbă: - Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis? - Nu. Despre ce e vorba? - Cică trebuie să conduci 2 ore cicălit de o femeie.

Alinuța îl urmărea pe tatăl său, care vopsea tavanul. Mama spune: - Uită-te Alinuța, și invață. Iar când vei crește, îl vei ajuta pe tata. Alinuța surprinsă: - Da ce, până cresc eu nu îl termină?

- Iubi, du-te și ia pâine! - Pe canicula asta nici câinele nu il scoți afară din casă! - Ti-am zis eu să iei și câinele?

La restaurant ospătarul varsă supa în poala unei femei. Femeia: - Uite, acum arăt ca o scroafă. Ospatarul: - Da, și acum v-am și murdărit.

- Unde ți-e soția? - Topește slănina! - Ați tăiat porcul? - Nu, face plajă!

- Dragă, mă ajuți să gătesc? - Desigur, ce să fac? - Păi, taie legumele. - Ok, dar unde e cuțitul? - În sertar. - Si legumele? - În frigider. - Bine, dar unde e frigiderul? - În bucătărie. Hmm, cred că mă duc să comand o pizza.

Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer: - Ce se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! - Nu, desigur că nu. Iarna... citeste mai mult

- Chelner, adu-mi un sandviș cu multă dragoste! - Imediat, domnule! Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandviș: După ce l-a mâncat clientul l-a intrebat pe chelner cum l-a făcut. - L-am îmbrățișat înainte să-I aduc.

- Ginere, vreau să îți propun o afacere. - Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră. - Dacă nu îmi dai 2000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.

Moare soacra Iui Bulă, iar Ștrulă vine la el: - Ce s-a întâmplat, măi Bulă de a murit soacră-ta? - Păi, voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță, dar a căzut pe scări. - Vaaai, și ce ați făcut? - Macaroane cu brânză!

Ion și Maria și-au cumpărat mașină. in prima zi, se urcă Ia volan Maria și intră în primul stâlp. - Ești o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

La divorț: - Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți? Bărbatul: - Mai facem unul!

Dimineața unei femei: - 30 minute machiaj. - 30 minute ținuta. - 45 minute poze pentru Instagram