Ofiţerul de stare civilă: „Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiţerul de stare civilă: „Se se apropie martorii şi să dea click pe like.”

- De ce nu se ascultă manele în Elveţia? - Pentru că n-au duşmani. -- O pereche de elveţieni, ceva mai în vârstă, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel. Drumul până în oraş durează ceva mai mult şi şoferul de... citeste mai mult

Puricele şi puricica planifică vacanţa. Puricele întreabă: - Draga mea, unde vrei să mergem anul acesta în concediu? - Pe Coasta de Azor!

Un cuplu pleacă în vacanţă la un lac unde el putea pescui şi ea putea citi în voie. Într-o dimineaţă, femeia pleacă la plimbare cu barca de pescuit a soţului. La un moment dat, se trezeşte cu paznicul lângă barcă. - Sunteţi într-o zonă în care pescuitul este interzis! Va trebui... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă, pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: • Nisip pentru copii • Soare pentru doamne • Fetiţe tinere pentru domni • Rechini pentru soacre. -- 27. Pe la jumătatea drumului, mama exclamă: - Vai, întoarce maşina că am uitat aragazul... citeste mai mult

Bubulina merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: Bulă: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? Bubulina: -Da. Mi-a zis că nu mai putem să facem sex două săptămâni! Bulă: -Aoleu? De ce?! Bubulina: -Pleacă în concediu, la munte,... citeste mai mult

 Un moş vine cu nevasta în vârstă de 20 de ani la maternitate, să nască. Toată lumea: - Tataie, felicitări, da' cum ai reuşit? - He-he, dragii moşului, am ţinut motorul mergând! După un an jumătate-doi, iar la maternitate. Iar e întreabat, iar răspunde: - He-he, dragii moşului, am ţinut... citeste mai mult

Bulă care nu primise concediu odată cu Bubulina, s-a învoit s-o lase să-şi petreacă concediul singură, la mare. La despărţire, i-a spus: - Draga mea, te ştiu foarte sexy, bărbaţii amatori să se culce cu tine vor roi în jurul tău, eşti femeie în putere, ispita e mare, climatul excitant...... citeste mai mult

Gheorghe îşi înmormântează soacra. Vine omu’ nostru acasă şi când să deschidă poarta îi pică o ţiglă în cap. Gheorge contrariat zice: – Deja ai ajuns?

Doi pensionari stau de vorbă în parc. - Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul. - Cum aşa?, întreabă al doilea. - Păi, uite... Eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată! - Cum adică... citeste mai mult

Patru femei îşi petrec concediul împreună. Destrăbălare, sex, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remuşcările şi le spune celorlalte: - Am să-i spun soţului meu tot ce am făcut! Reacţiile celorlalte: Prima: - Ce idioată! A doua: - Ce curajoasă! A treia: - Ce memorie!

– Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un sarpe aici?! – Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: - Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea: - Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: - Bă băieţi, la cât... citeste mai mult

O domnișoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Si a doua oară? – Pe la 16:30….

.- Înainte de a pleca în concediu, zise Bubulina, papagalul îl putem duce la sora ta, maică-mea se duce acasă la ea, căţelul îl lăsăm la vecin, iar casetofonul îl împrumutăm cumnatului. Ce zici? - Ştii ceva, spuse Bulă, în cazul acesta, în casă, o să fie foarte mare linişte. Ce-ar... citeste mai mult

– Ce bine arătaţi, azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil eşti Ionele, dragă! Dar, de ce unui pictor chinez ? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

O tânără la spovedanie: -Părinte eu... -Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul. -Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? -Să dai like la 10 mănăstiri.

Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate. - Hai, moşule! - Nu pot. - Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. - Vezi? Spuneai că nu mai poţi. - O, asta pot! De plătit nu mai pot.

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. – Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

Doi pensionari discută pe o bancă, în parc. – Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul? – De când am ieşit la pensie. Dar tu? – Tot cam la fel. – Să ştii că ne pun ăştia ceva în pensie.

Soţia pleacă singură în concediu în Caraibe şi întâlneşte acolo un negru sexy cu care decide să aibă o aventură. După prima noapte de amor, femeia îl întreabă cum îl cheamă. - Nu-ţi spun, că râzi de mine! îi răspunde bărbatul de culoare. Trece o noapte, trece a doua, după vreo... citeste mai mult