– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. – Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă? – Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi vorbește urât câinelui…
– Tu Rozi, la voi cât durează preludiul?
- Tu Rozi, la voi cât durează preludiul? - Cam 2-3 ore! - Și ce face Gheorghe în tăt acest timp? - Se milogește!
– Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie… Ce am?
- Doctore, nu știu ce să mă mai fac... - Ce simptome aveți? - Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am? - Un salariu de rahat.
O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului:
Intrebare: - Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? Răspuns: - O canapea poate să susțină o familie. -- O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului: - Îmi pare rău domnule, pare în comă... Soțul disperat, răspunde: - Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani! Dintr-o dată,... citeste mai mult
Clientul către ospătar: Farfuria mea e udă!
Clientul către ospătar: - Ospătar, farfuria mea e uda! - Nu e uda domnule, aia e ciorba!
– Care-i culmea bătrâneții?
Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: - Îți dau puțin heliu? Pacientul: - Anihilează durerea? Doctorul: - Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi -- Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...
– Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal
- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent. - Aș... Nu-mi pasa. Când beau mă simt colonel.
Bulă: – Domnule doctor, mă doare piciorul.. – Ai limbrici..
Bulă: - Domn doctor mă doare piciorul.. - Ai limbrici.. - Cum să am limbrici dacă pe mine mă doare piciorul!.. - Păi ce ai pățit ? - M-am urcat într-un pom, am căzut și mi-am rupt piciorul... - Ți-am zis eu că ai limbrici, te-a mâncat în fund să... citeste mai mult
O nevastă se plânge prietenei: – Soțul mă articulează zilnic și nu înțeleg de ce…
O nevastă se plânge prietenei: - Soțul mă articulează zilnic și nu înțeleg de ce... - Poate e murdar in casă? - Nu, zilnic fac curățenie, spăl, șterg praful! - Poate nu-l hrănești bine? - Nuuu, toată ziua pregătesc bunătățuri din cele mai proaspete produse! - Poate copiii invață rău... citeste mai mult
Bulă:- M-am învățat minte … de azi nu mai conduc cu viteză
Bulă:- M-am învățat minte ... de azi nu mai conduc cu viteză. Ștrulă:- De ce? Ai fost oprit de poliție? Bulă:- Nu am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu jumătate de oră mai devreme la muncă.
Un om vine acasă rupt de beat. Soția: – N-am cuvinte!
- Chelner, am comandat de o jumătate de oră o porție de melci. - Vin acum domnule. - Lasă-i să vină pe jos că ajung mai repede! -- Un om vine acasă rupt de beat. Soția: - N-am cuvinte! Soțul: - Mulțumesc lui Dumnezeu!
El și ea, la prima întâlnire. – Știi, eu sunt cam timid!
Gheorghe îl sună pe Ion: - Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu? - Nu-i normal mă ...Da ea ce face? - Taie lemne... -- El și ea, la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la... citeste mai mult
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept
Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult
– Vasilică, ce-i tatăl tău? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate
- Vasilică, ce-i tatăl tău? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate. - Petrică, ce-i tatăl tău? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre. Bulă, ce e tatăl tău? - DJ Ia Mystic Club. - Cum adică? - Clopotar la biserică.
Bulă: Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș
Bulă: Prietena mea a luat ieri permisul, așa că am lăsat-o azi să conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, când am văzut-o foarte stresată, transpirând toată încercând să parcheze. – Dragă, am încredere în tine, trebuie... citeste mai mult
Doi tipi ies din bar: Mergem la femei, gata, am hotărât!
Doi tipi ies din bar: Mergem la femei, gata, am hotărât! Ascultă, frate, soția mea e tânără și frumoasă… Bine, dacă insiști, mergem la tine
– Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea
După mai mulți ani de mariaj, Bulă și Bubulina au una dintre primele lor certuri conjugale. Bulă pune piciorul în prag și îi spune nevestei: – Bubulino, te anunț că am ajuns să câștig destul de mult încât să îmi permit încă o femeie în viața mea. – Bine, Bulă!... citeste mai mult
– Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino!
La bibliotecă… – Unde găsesc cartea „Bărbatul ideal”? – În spate, la raionul cu povești. -- – Bulă, de ce bei atât de mult? – Așa m-a învățat mama, Bubulino! – Cum așa? – Când eram mic, mereu îmi zicea: „Nu te ridici de la masă până nu termini ficățelul!”.
– Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă.
Un bărbat se confesează unui prieten: – Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. – De ce? întrebă celalalt. – De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.
După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
– Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie. – Mi se pare un lucru admirabil! – Dar și periculos! Dacă află nevastă-mea, mă omoară! - După ce face dragoste cu o tipă, Bulă ia un carnețel și începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:... citeste mai mult
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?!
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă: – Pe unde umbli, golanule?! – Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:... citeste mai mult