Măria: – Ce să-i fac soțului meu să nu mai bea, să nu mai meargă la femei și să nu mai fie violent? – O înmormântare frumoasă!

Un soț iubitor, care se afla în delegație peste hotare, i-a trimis soției sale un cadou inedit de Crăciun: un papagal vorbitor. În momentul în care s-a întors acasă din delegație, entuziasmat să știe dacă femeii i-a plăcut cadoul, şi-a întrebat nevasta: – Spune-mi draga mea, ți-a plăcut cadoul pe... citeste mai mult

Doi tineri se duc în parc. Se așează în iarbă… ea timidă, el îndrăzneț… Pe măsură ce se lăsa noaptea, mai multe cupluri de îndrăgostiți se așezau în iarbă, în jurul lor. La un moment dat, ea romantică: – Ce frumos cântă greierii! El nervos: – Nu sunt greieri, sunt... citeste mai mult

Sfaturi de la soacra mare Bulă:– Sărut mâna, mamă! – Bună! Bulă:– Când m-am însurat mi-ai zis să nu mă culc niciodată certat cu soția mea. – Da, așa este, ce s-a întâmplat? Bulă:– Sun-o, te rog, pe nebună și spune-i că vreau să ne împăcăm că am 3 nopți... citeste mai mult

O blondă vine la doctor cu ambele urechi arse. Doctorul mirat o întreabă: - Cum de s-a putut întâmpla aşa ceva? - Ştiţi eram la călcat şi tocmai a sunat telefonul. Atunci din greşeală am ridicat călcătorul la ureche. La care doctorul: - Bine, bine şi cealaltă? - Asta s-a... citeste mai mult

La examenul de Penal General, profesorul se adresează unei studente sexy: – Sunt mulțumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul….. dacă eu aș îndrăzni să bag mâna pe sub rochita dumneavoastră ? – Hărțuire. – Foarte bine…, dar dacă dumneavoastră ați băga... citeste mai mult

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei: Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu faţa. Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staţionând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate şi parcate corect, de-a curmezişul. Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcţiei de mers se face fie... citeste mai mult

Când Dumnezeu a creat Elveţia, i-a întrebat pe elveţieni: -Voi ce vreţi? Fără să ezite, un elveţian a spus: -Foarte mult lapte! Şi aşa a fost. După câteva zile Dumnezeu, curios, l-a întrebat pe acel elveţian: -Este bun laptele vostru? -Cel mai bun, încearcă! Dumnezeu a gustat şi a văzut... citeste mai mult

Soţul către soţie: -Iubito, vreau să-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani. -Dar noi suntem căsătoriţi numai de 19 ani! -Exact!

Un cuplu de tineri căsătoriți din București a rămas fără niciun ban, nici de mâncare, nici de întreținere la bloc, de niciunele. – Dragul meu, nu văd altă soluție decât să fac din când în când trotuarul. După multe discuții, el se învoiește. Seara, femeia pleacă de acasă și se... citeste mai mult

Un bărbat se uită la TV şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ăla? – A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Soţia pleacă liniştită…... citeste mai mult

Bulă se întoarce de la școală și vede că tatăl lui nu mai este acasă. Contrariat, o întreabă pe mama lui: – Mamă, de ce a plecat tata de acasă? – Ei, Bulă, și tu acum. Dar lasă asta! Ia zi, tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp? –... citeste mai mult

După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă: – Bulă, îți dau un bilet să îl duci lu’ taică-tu. Dar să nu îl citești. Profesoara, ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă, bucuros, acceptă oferta profesoarei și pleacă.... citeste mai mult

Bulă, bețiv notoriu, intră într-un bar și se duce direct la barman și îi zice: – Bună ziua, o vodkă, vă rog! -Domnule Bulă, este ora 10:00 dimineața. – Mă scuzați! În acest caz, bună dimineața, o vodkă, vă rog! -- Se întâlnesc doi prieteni. – De ce eşti supărat,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina – Bulă, îmi tot crește burta. Cred că sunt gravidă! – Sigur că da, Bubulino! Eu știu și cine este tatăl! – Cum adică cine e tatăl? Cine este, Bulă? Nu ești tu? – Nu sunt eu, Bubulino. Este frigiderul! -- Deviza burlacului: mai bine lapte din frigider... citeste mai mult

Bulă, la reuniunea de 20 de ani se adresează foștilor lui dascăli. – Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă lăsați corijent? – Vaaai, se poate, domnule ministru?

Bulă: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, e datorită înotului! – N-ai putea să bagi şi capul în apă din când în când?

– Iubi, azi în autobuz trei bărbaţi s-au ridicat ca să mă aşez eu. – Hai, nu exagera, că aveai loc şi dacă se ridicau doar doi. -- Duminică. – Ce faci? întreabă el. – Chestii de fete… – Loveşti maşina?

Un cuplu de tineri pleacă în concediu. Ajung în staţiune, se cazează la hotel, intră în cameră, iar ea zice: − Uite dragă pe geam, se vede o căprioară! El îi răspunde: − Nu e căprioară, e o vacă, şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!

Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveți ceva împotrivă? Socrul:– Nu, tinere, dar cu o singură condiție: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu

.– Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ ? – Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope. – Vrei să spui „substanţelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.