Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: - Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peștele ii răspunde: - Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

- Cu ce te ocupi? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant! - Despre mine sau despre tine? -- Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia... Ion:- Eu sunt bărbat, du-te tu! - Vino in dormitor dacă ești bărbat . - No bine, unde-i plasa?

- Bulă, te-ai vaccinat? - Da. - Si cum e? - Am erecții adverse. -- - Tata, după ce ai făcut vaccinul ai avut vreo reactie adversă? - Sunt mă-ta imbecilule! -- Bubulina:- Bărbate, ți-am redus banii pentru bere. Bulă:- Bine, dar tu cheltuiești pe farduri mult mai mult decat... citeste mai mult

Popa, la poartă. Trece o fată de vreo 18 ani. — Săru-mâna, părinte. — Buuuuuuuuuunăăăăăăăăăăă!!! După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani. — Săru-mâna, părinte... — Buunăă!! După un timp, trece și o babă. — Săru-mâna, părinte.. — Mergi cu Dumnezeu, mamaie! foto envato

Ion:- Doctore,  mă doare rău spatele! Medicul: - De ce oare? Ion:- Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele! - Clar, ai hernie de fisc!

Un tânăr ardelean se întoarce de la doctor. Tatăl său il intreabă: - Fost-ai la doctor?. - Fost. - Şi cumu-i? - Bine, cum să fie. - Bătut-ai la uşă ? - Bătut. - Şi cine ţi-o deschis? - Doamna lui. - Şi cumu-i? - Tânără. - Şi ce-ai zis?... citeste mai mult

Soacra în vizită: - Foarte frumoasă casa, grădina, doar că pomi ăstia plantati sunt foarte mici. - Data viitoare când vei veni, vor fi sigur mari de tot!

Mai mulți ardei participă la o cursă. Care câștiga? - cel mai iute! Dar care pierde? - cel mai gras!

Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge: - Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă: - Stai să-ti dau o rețetă! -- Măria: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. Ion: - Sunt diabetic. Măria: - Văd că ești și prost

Mama către fiică : – Găsește-mi și mie un tip, printre prietenii tăi.. – Da’ tata ce are , de ce nu-ți mai place?? – E insurat… foto envato

Un cuplu de vechi pensionari. - Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată! Da' notează, să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! - Ti-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!

Azi-noapte un urs a pătruns într-o farmacie din Sinaia si a furat un tensiometru. A lăsat un bilet: "Scuze, dar m-am săturat de turiștii care fac pe mortu'" foto envato

Vasile:- Mă Ioane, tot am auzit de umor negru, ce-i ăla mă? Ion:- Adică cineva zice bancuri ziua si tu râzi noaptea

Soția se întoarce beată acasă: - Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?? - Du-te de mănâncă acolo unde ai băut. Scoate ea telefonul: - Alooo ... fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie. foto envato

- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai prin ploaie? - Cu nimeni. - Serios!?! - Da, toți aveau mașină. -- In apropierea graniței, vameșul intră intr-un compartiment de tren și intreabă: - Arme? Droguri? Bani? - Nu, mulțumesc. O cafea, vă rog …

Întrebare: - De ce stau găinile pe gard? Răspuns: - Să le vadă cocoşii copanele... ---------- Un cocoș care se împiedică de un ou de struţ, îți adună găinile și le zice: - Vedeţi fetelor! Așa se lucrează în străinătate!

Doi iubiți: Bulă:- Vrei să facem dragoste? Bubulina: - N-am chef. Bulă:- Facem fără! foto envato

Bulă: - Părinte, am niste vise er*tice cu măicuțe... Preotul: - Si vrei să te spovedești? Bulă: - Nu, voiam o recomandare, dacă stii una mai păc*toasă... foto envato

Andrei: - Alo, Răzvane, hai la o bere! Răzvan:- Păi acum o jumătate de oră, aveai o durere de cap îngrozitoare... Andrei: - Aveam, dar a plecat la coafor! foto envato

O familie cu mulți copii este întrebată: - Aveți deja 5 copii, de ce ați mai făcut încă doi? - Ne-au mai rămas pamperși...

Întrebare: - De ce n-are găina tâte? Răspuns: - Da' ce, cocosu' are mâini?! -- O găina îi strigă alteia: - Vasilico! Nu alerga și tu așa de repede, cocoșul nostru nu mai e așa de tânăr...