Bubulina a fost în Vama Veche cu grupul ei de prietene. La întoarcere, Bulă o ia la întrebări: – Ei, și cum a fost în Vamă, Bubulino? – Cum să fie, frumos. Acolo, femeile or împletesc, ori fac amor ca nebunele. – Și tu ce ai făcut?! – Îți jur... citeste mai mult

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina: – Bubulino, ce am făcut azi-noapte?! – Bulă, nici nu întreba. – Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte! – Nuuu,... citeste mai mult

- Dragul meu Bulă, ai o mare problemă! – Ce s-a întâmplat, Bubulino? – Bulă, am intrat cu Loganul într-un Maybach. I-am propus proprietarului plata în natură și a acceptat. – Și de ce mi-ai zis că am eu o problemă? – Pentru că proprietarul este pe invers

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă: – Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete! După... citeste mai mult

Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze dar sunt chemat la datorie! Prietenul mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier,... citeste mai mult

Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă: – A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi? -Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne ducem poverile și tristețile noastre.

Maria era la spital unde năştea al cincilea copil. Vine Ion şi întreabă: – De ce e copilul aşa negru ? Maria: – Păi, Ion, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă. Vine şi mama lui Ion. Mama: – Ion, de ce e copilul aşa... citeste mai mult

La farmacie intră o blondă și cere: – Puteți să îmi dați și mie un test de sarcină? Farmacista: – De care? Blonda: – Negativ dacă se poate.

La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Bulă sună la 112: – Domnule polițist, mi-au furat tot! – Ce anume? – Mi-au spart mașina, mi-au furat totul. Și pedalele, și schimbătorul de viteze, și volanul. – Domnule Bulă, încercăm să rezolvăm. Ne auzim! După 5 minute, același Bulă sună din nou la 112: – Domnule polițist, vă... citeste mai mult

Bulă: Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineață în bucătărie, pregătindu-ne că de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Așa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat... citeste mai mult

Bubulina: – Iubitule , pot să mă uit în telefonul tău? Bulă: – Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. – De ce? – O să-mi fie dor de tine!

– Iubito, azi am economisit 3 lei! – Foarte tare! Cum? – Am fugit 3 stații după autobuz dimineața când m-am dus la muncă și când m-am întors am făcut la fel. – Fraier mai ești! Dacă fugeai după taxi economiseai vreo 20 de lei. În total 50 de lei,... citeste mai mult

-Bravo, Bulă, ai patru copii! -Da, și-aș fi putut avea cinci. Dar am renunțat. -De ce? -Am citit că fiecare al cincilea copil care vine pe lume este chinez.

Ștrulă îl sună pe bunul lui prieten: – Bulă, sunt supărat tare de tot. – Ce s-a întâmplat, Ștrulă? – Nevastă-mea mă înșală! – Cum de ți-ai dat seama de asta? – Păi, după cum știi, de o lună ne-am mutat de la Craiova la Constanța. – Așa.. – Dar vine... citeste mai mult

Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am 30 de ani și sunt singur. – De ce culoare vrei unicornul?

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună. – Zi-o întâi pe cea proastă. – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

Bulă se întoarce seara târziu de la școală. Taică-su îl vede și începe să-l certe: – Unde ai fost, mă copilule, până la ora asta?! – M-a oprit doamna dirigintă. M-a pedepsit. – De ce? – Pentru că nu am vrut să torn pe cineva. – Bravo, Bulă! Așa te-am... citeste mai mult

Două tipe stau de vorbă: - Cum ai petrecut de Revelion? - Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie. - Și ce ai făcut? - Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.