Bulă ajunge acasă beat, la ora 3:45. Bubulina îl vede și îl ia la întrebări: – Bulă, cum ai venit acasă? Cu taxiul, cu Bolt-ul, cu ce? – Am venit ca fulgerul! – Cum așa? – Adică am venit în zig-zag! -- Ea, în noaptea nunţii: - Totuşi, ai un... citeste mai mult

- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un tip pe colegul său de birou. - Ba da, după ureche. - Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

Moare Bulă și ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit, toate femeile care se găseau acolo mergeau câțiva pași și făceau 1-2-3 tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede și merge spre el. Bulă îl întreabă: – De ce fac femeile asta? – De câte ori și-au înșelat bărbatul, de... citeste mai mult

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult

Doi lei bătrâni, în cușcă, la grădina zoologică. – Se zice că în tinerețe ai evadat… – Da, am evadat și am ajuns la primărie. Stăteam ascuns și mâncam zilnic un funcționar și nimeni nu observa că cineva lipsește… – Și atunci, cum te-au găsit? – Într-o zi mi s-a... citeste mai mult

Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa: - Am hotărât ca de acum încolo să muncim numai miercurea! Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte: Bulă:- În fiecare miercuri?

Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune: - Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta? - Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă...

Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Cum tocmai băga banii în sac aude o voce: -Iisus te privește! Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: -Iisus te privește! Se uită hoțul și... citeste mai mult

Discuţie la o petrecere. - La ce te uiţi aşa de atent, Bulă? - La o pereche care se sărută cu foc. - Mai bine uită-te la nevastă-ta! - Păi asta şi fac!

Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer. - Nu pot să suflu, am astm. - Atunci hai să-ţi luăm sânge. - Nu pot, sunt hemofilic. - Atunci hai să umbli pe dungă albă. - Nu pot, sunt beat.

Nevasta unui deținut, în audiență la directorul penitenciarului: -Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară. -Dar, doamnă, soțul dv. lipește etichete pe sticle, ce poate fi greu în asta? -Nesimțitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.

La masă, tatăl povestește istoria familiei sale: - Străbunicul meu a luptat împotriva francezilor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu în cel de-al doilea război mondial împotriva nemţilor. La care fiul: - Dar familia asta chiar nu se poate înțelege cu nimeni?!

- De ce vreţi să vă înscrieţi în asociaţia noastră? Sunteţi din Bucureşti? - În mare măsură. - Cum adică? - Când m-am mutat în Bucureşti, aveam 70 de kg, iar acum am 90. -- Doi tineri căsătoriți se întorc din luna de miere. A doua zi, mireasa își sună... citeste mai mult

Bulă: L-am vizitat pe noul meu prieten în apartamentul lui. Mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori.

Perle din armată * Am auzit un zâmbet în formaţie. * Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat? * Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat... citeste mai mult

Interviu la angajare: Bulă se prezintă foarte interesat: – Caut de lucru! – Aveți experiență? – Da! Am trei ani și ceva de când tot caut! -- - De ce patrulează polițiștii câte doi? - Pentru că în cazul unei amende, unul citește datele și celălalt scrie amenda.

– Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Bulă în căsătorie. Ce faci, te măriți cu el sau nu? – Nici gând, fată! M-a sunat aseară și mi-a zis că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și nu vreau una ca asta! – Păi de ce?! Care e... citeste mai mult

Un purice intră într-un bar. Bea un pahar cu vodcă, apoi, dintr-un salt, iese afară, strivindu-se de asfalt. Nedumerit, întreabă: - Care mi-a furat câinele, mă?

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: – Nu, fiule nu se... citeste mai mult

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? – Da, avem, de care doriți? – Păi aveți de mai multe feluri? – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste două zile!

Bulă îl întreabă pe tatăl său: – Pot să mă însor cu Alinuța? – Nu, sigur nu! Alinuța îți e soră, de fapt. – Bine, bine. Dar cu Andreea? – Nu, sigur nu! Și Andreea îți e soră, de fapt. – Of, tată! Dar cu Geta? – Nu, sigur nu!... citeste mai mult