– Ce ai, fato, de ești așa supărată? – Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă. – Și i-ai făcut scandal? – Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai putut și i-am făcut scandal soțului.

Bulă:- Sunt la o terasă și s-au așezat la masa de lângă mine cinci puștani. Ce coincidență, pe toți îi cheamă KOAE!

Întrebare: - Și de ce nu le intră capul în borcan? Răspuns: - Din cauza cozorocului.

Întrebare: - Știați de ce nu manâncă politiștii murături? Răspuns: - Pentru că nu le încape capul în borcan.

Un fecior stă de vorbă cu babele din sat: - Mă, tu de ce nu te însori? - Păi, am adus acasă o grămadă de fete dar mamei nu-i plac.. - Atunci adu una care seamănă cu ea - Am adus, dar a început sa înjure tata.

Schimbare majoră în viață. – De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un bărbat ca... citeste mai mult

– Ce greu a trecut weekendul ăsta fără tine, iubitule. – Așa este iubire, hai că nu mai este mult, ne vedem mâine dimineață la serviciu. – Daaaa, abia aștept! – Să îmi aduci ceva bun! – Îți aduc puiuț, zi-mi ce vrei și îți aduc. – Vreau să îmi... citeste mai mult

– Bulă, știi care este diferența dintre un avion și o secretară? – Avionul – dacă nu zboară, pică. – Și secretara? – Secretara este invers: dacă nu pică, zboară!

În Germania a avut loc Festivalul Berii. Recordul de beri băute a fost doborât de un român, care a urmărit festivalul la televizor.

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude: - Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri. - Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate. - Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce... citeste mai mult

Un vasluian a ieșit in goana mare pe palierul blocului urlând că, casa lui e bântuită de fantome . Ba s-a mai și plâns vecinilor că tot timpul la el in casă bântuie două fantome. Nu mică i-a fost mirarea când peste două săptămâni administratorul de bloc a trecut fantomele... citeste mai mult

Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. - De ce? întrebă celalalt. - De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățustele din cadă.

Administratorii de bloc au anunțat locatarii că dacă vor ține brazii în apartamente și după mijlocul lui ianuarie aceștia vor fi trecuți la întreținere.

Un batranel isi face testamentul la notar: - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

Un locatar urlă la administrator: - Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam! - Şi de ce aveţi nevoie de mine? - Nu poate să deschidă geamul.

Soțul: - Mai femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia. Soția: - O fi aia grasă și bătrână de la parter.

Maria la ghicitoare: - Mă iubesc doi bărbați. Care dintre ei va fi norocosul ? Ghicitoarea pune carțile pe masă, se uită la ele,  apoi se uită atent la Maria şi ii spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile, căci te vei căsători cu lon..

lon, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune: - Marie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriți cu Gheorghe. - Dar vai loane, cum poți să îmi ceri aşa ceva, nu vreau să mă mărit cu nimeni în afară de tine. Dar... citeste mai mult

- Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - Ahhh... Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel.

- Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă! - Ce fel de om ești tu, mă??? - Răbdător!

Bărbatul de casă asaltat de amici: - Hai, mă, la un vin! - Am acasă - Hai la o friptură! - Am acasă - Hai, mă, la femei ușoare! - Am acasă