- Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? - Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!
Fantoma de la conac: – De ce tremurați, doamnă?
La un conac foarte vechi, despre care se spunea că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: - De ce tremurați, doamnă? - Păi am auzit că aici sunt fantome. - Stați liniștită doamnă, eu stau aici de 500 de ani și n-am văzut nicio fantomă.
– Pastilele noi recomandate, m-au întinerit cu 10 ani, doctore.
- Pastilele noi recomandate, m-au întinerit cu 10 ani, doctore. - Și cum a reacționat soția? - Nu știu, că de atunci n-am mai dat pe acasă!..
O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire
O tipă îi scrie iubitului ei aflat în armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare... citeste mai mult
La prima întâlnire. – Știi eu sunt cam timid!
El și ea la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la mine în chiloți. - Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!
– Unde ai fost, bărbate? – La pescuit, iubita
- Unde ai fost, bărbate? - La pescuit, iubita. - Cred ca ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.
Discută două blonde: – Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă.
Discută două blonde: – Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă. – Extraordinar. Cine e tatăl? – Asta nu mi-a spus.
Bulă agață o superbă domnișoară și o invită la el acasă
Bulă agață o superbă domnișoară și o invită la el acasă. Când ajung, începe să o sărute și să o mângăie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în brațe și o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că se aude o bătaie... citeste mai mult
– Ce vecini simpatici am!
Un tip care s-a mutat într-un bloc nou vorbește cu un prieten de al lui: - Ce vecini simpatici am! - Cum așa? - Păi, ieri noapte, pe Ia 3 cântam sub duș, iar ei, țineau ritmul cu pumnii în perete! Oameni de treabă!
Un misionar printre indieni: – Ce s-a întâmplat, fiule?
Un misionar printre indieni. Deodată vede unul dintre ei care bate disperat într-o tobă: - Ce s-a întâmplat, fiule? - Nu mai avem apă! - Și acum te rogi Ia zei și Ie ceri ploaie? - Dar de unde, chem instalatorul!
Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei: - Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău? - Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare. - Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri... citeste mai mult
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine
După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.... citeste mai mult
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. – Salut, te ajut oricând, nu-i problemă
Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult
Prima întâlnire: – Ce fel de bărbați îți plac?
Prima întâlnire: - Ce fel de bărbați îți plac? - Cei puternici. - Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs! - Dar în același timp să fie sensibili și să iubească animalele. - După ce l-am omorât, am plâns.
– Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine!
O solicitantă la o agenție matrimonială: - Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? - Da. În parcul din apropiere.. - E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult
O pițipoancă: – Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
Două pițipoance stau de vorbă: - Acum citesc o carte managerială, economic financiară... - Si cum se numește? - Punguța cu 2 bani.
– Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
Soția către soț: - Întoarce-te, sforăi ca un tractor! Bulă:- Și dacă mă întorc crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?
– M-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut…
-De ce ai ochiul vânăt, Costele? -Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… PAC! -Păi, la nuntă se obișnuiește! -La nuntă da, dar nu la un an după…
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? Bulă:- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
Bulă își lasă vecina însărcinată: – Cum ai putut să faci așa ceva, Bulă?
– Femeile sunt ca pescarii…Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt întotdeauna nemulțumite pe ceea ce au prins. ++ Însurat și cu 3 copii acasă, Bulă face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară. După nouă luni, vecina naște și vine la ușa lui Bulă să-i spună... citeste mai mult
– Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme.
Doi tipi la inchisoare: - De ce ești acuzat? - Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme. - Adică? - Înainte de deschiderea magazinului.