La muzeu: - Vai, ce urât a pictat-o Grigorescu pe târâtura aia! Paznicul: - Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă...

O tânără și frumoasă domnișoară pleacă în croazieră. Admiră frumusețile naturii și ține un jurnal de călătorie. „Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat." „Ziua a doua. Căpitanul navei s-a uitat lung Ia mine. Se pare că îi plac.” „Ziua a treia. Căpitanul mi-a facut o declarație de dragoste.”... citeste mai mult

- De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare? - De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună! - Când? - Când i-am dat cu ea în cap!

Un șef nou se adresează colectivului: - Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de weekend. Sunt întrebări? - Da! Miercuri lucrăm toată ziua?

- Ce ai când seful este neamt? - Ai organizare, ai eficiență! - Ce ai când seful este evreu? - Ai o afacere! - Ce ai când seful este român? - Ai grijă!

La muncă: - Dorele, pe unde-ai umblat? - Am fost la baie șefu'! - Juma' de oră? - Ce vreți șefu, a fost geamul deschis, frig înăuntru, am stat s-o caut!

Profesoara: - Bulă care este capitala Franței? Bulă: - Baris.. Profesoara: - De ce Baris? Bulă: - Dar de ce Bulă?

- Iubi, ți-am luat cadou un cățel. - Mulțumesc iubi! E husky? - Nu... e usturoi.

- Ce faci, frumoaso, vrei să ieșim la o cafea? - Când ies de la muncă. - La ce oră? - Deocamdată sunt în șomaj!

Se intâlnesc doi prieteni celibatari, unul dintre ei fiind supărat. Celălalt il intreabă: - Ce-ai pățit de ești supărat? - M-a pus dracu să-mi iau păpușă gonflabilă inteligentă. - Si de ce ești supărat? - Păi, a fugit cu altul.

- Cum v-ați lovit la ochi??? - Eram la o prietenă, făceam dragoste, când s-a auzit cheia răsucindu-se la usa de la întrare.... - E soțul! Încearcă repede prin spate, a zis prietena... - Acum mă gândesc că era mai bine dacă fugeam, dar nu primești zilnic o așa invitație!!!

Bulă stă la coadă la Kaufland când, deodată, observă o blondină frumoasă. Și ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos. Lui Bulă nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște și o întreabă: – Scuzați, domnișoară,... citeste mai mult

Când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la TV și venind în pat lângă el, începând să-l mângâie, Costică și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată…

Ceartă între iubiți: - Tu să nu mă mai faci proastă! - Ce IQ ai? - N-am IQ, am iPhone, dobitocule!

Mama face curat in baie și spală toaleta. Alinuța privește și întreabă: – Mămico, ce faci tu acolo? – Spăl vasul de toaletă. Vine Crăciunul și să fie curat in toată casa. Știi, vine și Moș Crăciun! – Și ce, o să facă c#ca in wc-ul nostru?

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vanzatorul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face dragoste salbatică, cum face o mare camila a desertului.... citeste mai mult

Discuție pe Facebook: - Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani. - De unde știi că sunt trecută de 40? - Scrii fără greșeli gramaticale.

Ajunși la un resort cu ”all inclusive", Gheorghe dă atacul la bufet. Maria îl trage de mânecă: - Gheorghe, lasă ceva și pentru alții! El răspunde în timp ce își încarcă o a treia farfurie: - Nu m-am chinuit 40 de ani la CAP ca să mă opresc la două... citeste mai mult

Controlorul intră în autobuz: – Biletele la control! Un tânăr se preface că doarme. Controlorul îl bate pe umăr: – Tinere, ai bilet? – N-am, dar am visat că am!

În autobuz, o femeie strigă: – Domnule, mâna dumneavoastră nu are ce căuta acolo! – Îmi pare rău, doamnă… căldura, aglomerația, mâinile o iau razna...

Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea: Ce frumos miros mititeii! El: Dacă vrei mai trecem o dată.