Am căutat pe Google: „Vacanțe ieftine de sărbători” și mi-a dat: „nicăieri nu-i ca acasă”.
– Cum ai putut să faci așa ceva, Bulă?!
Însurat și cu 3 copii acasă, Bulă face ghidușii într-o noapte cu o vecină de scară. După nouă luni, vecina naște și vine la ușa lui Bulă să-i spună că este tatăl copilului. Cea mai vehementă este, normal, soția lui Bulă: – Cum ai putut să faci așa ceva, Bulă?! Ai acasă trei copii și o nevastă iubitoare și tu ce faci, nemernicule? – Bubulino, îți jur că nu este copilul meu! Sunt gata să fac orice ca să-ți demonstrez, chiar și testul de paternitate! Zis și făcut. După efectuarea testului, a ieșit următorul rezultat surprinzător: – Bulă a fost întotdeauna steril.
– Mi-a murit papagalul
Se întâlnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tău? – Din păcate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reușit să scoată o vorbă în casă…
Un cuplu într-un compartiment de tren
Doi tineri proaspăt căsătoriți intr-un compartiment de tren. La următoarea stație se urcă un tip, mai posomorat așa… Tipa ii spune soțului: - Auzi dragă, poate ar trebui să il servim pe domnul cu niște prăjituri… Desfac ei bagajul, scot prăjiturile, când intind să il servească ăsta sare ca ars... citeste mai mult
Un tată încearcă să-și mărite fata
Tatăl încercând să-și mărite fiica dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon: - Bună ziua, îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. In anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba? - E gravidă. Dar foarte puțin, un picuț abia... citeste mai mult
– Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea
La masă mama i se adresează lui Bulă: – Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Si varza este la fel de bună! – Nu cred, mama. Dacă ar fi fost bună atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină..
Soția se ceartă cu soțul
Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști!
Bulă vrea să-și ia casă
Bulă: - Am vrut să îmi fac credit să-mi iau casă, dar când mi-au văzut salariul mi-au spus că la Decathlon au băgat corturi noi.
Tatăl lui Bulă vine nervos de la școală
Tatăl lui Bulă vine nervos de la școală: – Bulă, iar m-a chemat diriginta! Spune că ești cel mai slab elev din clasă! Bulă, foarte serios: – Tată, asta nu e vina mea. – Atunci a cui e?! – A clasei! Dacă aș fi fost într-o clasă mai slabă, sigur... citeste mai mult
-Cât costă parfumul Antonio Banderas?
-Cât costă parfumul Antonio Banderas? -450 de lei. -Scump, prea scump. Nu aveți ceva Fuego sau Connect-R?
– Cum ajung, vă rog, la poștă?
– Cum ajung, vă rog, la poștă? – Sunteți cu mașina? – Nu. – Atunci, mergeți pe jos.
Bulă: – Am scris pe maşina vecinei „spală-mă”
Bulă: - Azi dimineață am scris pe maşina vecinei „spală-mă” … iar acum, pe mașina mea scrie: „Diseară umplu cada, te aştept”.
– Cred că am început să-mi pierd memoria
Bulă se duce la medic: – Doctore, cred că am început să-mi pierd memoria. – Știu, Bulă. Este deja a patra oară când ai venit azi la mine să-mi spui asta.
Bulă ajunge acasă împreună cu ospătarul
În sfârșit Bulã ajunge acasă în toiul nopții… – Mai Bulã, nu ți-e rușine să te aducă ospătarul în toiul nopții acasă, beat de la cârciuma?! – Păi n-a fost liber mai devreme…
– Sunt acasă, mă învârt în pat
– Bună, draga mea. Ce faci??? – Sunt acasă, mă învârt în pat, nu pot să dorm. Tu ce faci? – Eu sunt la restaurant, mă uit la tine cum te învârți în pat.
Noul supermarket din oraș
În orașul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special. Patronul a invest mult în acest magazin. Când treci pe la raionul de „legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te însoțește pe tot parcursul raionului. La raionul de „Produse lactate” se aude mugetul unei... citeste mai mult
O broscuţă ţestoasă se urca în vârful unui copac
O broscuţă ţestoasă se urca în vârful unui copac şi când ajunge în varf se aruncă în gol. Se repeta faza de vreo două ori… între timp, pe o creangă alăturată, 2 păsări vorbesc: – Iubito, nu crezi ca e timpul să-i spunem că e înfiată?
Bulă: – Nevastă, dacă o să mori, ce ai vrea să-ți scriu pe cruce?
Bulă: - Nevastă, dacă o să mori, ce ai vrea să-ți scriu pe cruce? Bubulina, fără să stea pe gânduri: Te vreau lângă mine!
Vecinul „nemuritor”
Doi prieteni stau de vorbă: - Am un vecin de 95 ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Știi ce mi-a zis intr-o zi? - Ce? - "Ce-o să mă fac eu fără tine atunci când ai să mori?" Foto Envato
SMS de dragoste: -lubito, eşti soarele meu
SMS de dragoste: -lubito, eşti soarele meu, adorm şi mă trezesc cu tine în gând.O singură viață e prea puţin alături de tine…Îţi iubesc fiecare gest, fiecare privire, fiecare zâmbet… -Să duci și tu gunoiul.
Bulă merge în club
Bulă merge în club – Ștrulă, să vezi ce am făcut. – Ce, Bulă? – Aseară, când eram în club, mi-am setat telefonul să se deblocheze doar pe recunoaștere facială. – Și? – Și acum nu pot să-l deblochez decât după ce beau 5 beri și 3 pahare de vodkă.