Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei. -- Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!
– Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești
- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută. -- - Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător,... citeste mai mult
– Bună ziua. Cu Mihai aș dori… – Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să îi transmit.
- Bună ziua. Cu Mihai aș dori... - Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să îi transmit. - Spuneți-i că o să păstrez copilul. - Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el creste copilul vecinului Vasile si nu se mai laudă atâta...
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult
Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe
Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune: – Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme. – Tot ce e posibil,... citeste mai mult
Pescarul Bulă prinde un crap:- Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult
Bulă: Acum sunt în pat cu o braziliancă superbă!
Soțul, in interes de serviciu in Brazilia, își sună soția: - Alo, draga mea, n-ai să crezi, dar acum sunt in pat cu o braziliancă superbă! Bubulina: - Vai de capul tău, acu' te faci de cacao și-n străinătate!
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vânzătoarei două banane şi un suc de morcovi
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu... citeste mai mult
Bubulina: – Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece
Bubulina: - Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. Bulă: - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...
Ion: – L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme…
Ion: - L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme... Gheorghe: - De unde știi? L-ai văzut pe doctor? - Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez și eu.
Gheorghe: – Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex!
Ion: – De ce plângi, mă, Gheorghe? Gheorghe: – Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex! Ion:– Na, și?! Gheorghe: – Păi, mă, amu am două soacre!
Șeful îl ceartă pe Bulă:-Faci totul atât de încet!
Șeful îl ceartă pe Bulă: -Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede? Bulă: -Da, obosesc repede!
Învățătoarea: – Bulă când și cine a descoperit roata dințată ?
Învățătoarea: - Bulă când și cine a descoperit roata dințată ? Bulă: - La 1584, domnitorul Țării Românești, Petru Cercel. Învățătoarea: - Bravo! Și acum spune-mi cine a cântat pentru prima dată melodia ”Văleu, mamă, văleleu" Bulă: - Petru Cercel, când și-a prins ouăle în roata dințată.
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Bulă își savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune: – Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde? Cu o voce răguşită, ea îi răspunde: – Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi... citeste mai mult
Vasilica: – Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe
Vasilica: - Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. Măria: - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Vasilica: - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...
Bubulina își face de cap cu amantul, știind că Bulă ajunge târziu acasă
Bubulina își face de cap cu amantul, știind că Bulă ajunge târziu acasă. Dar, surpriză! Bulă ajunge devreme. Amantul se ascunde sub pat, iar Bubulina deschide ușa. Suspicios din fire, Bulă caută prin toată camera și îl găsește pe amant. – Bubulino, ce face ăsta sub pat ?! – Bulă,... citeste mai mult
Bubulina: -Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina
Bubulina: -Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina. Bulă: -Ce ai făcut? Bubulina: -Clătite!
Ștrulă către Bulă: – Ce costum elegant ai!
Ștrulă către Bulă: - Ce costum elegant ai! Bulă: - Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume. Aseară, când m-am intors acasă cu două ore mai devreme, costumul era agățat lângă pat...
Bulă își uită telefonul acasă, iar Bubulina îl găsește
Bulă și-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit 2 mesaje. Primul, de la amantă: „Dragul meu Bulă, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Sună-mă!”. Al doilea mesaj era de la nevastă: „Dragul meu Bulă, nu îți face griji. Am sunat-o eu!”
Bulă: – Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
Bulă: - Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat! Medicul: - Încercati să coborâți prima dată picioarele!
Bulă: – Draga mea, câteodată aș vrea să te sun și să îți spun că te iubesc!
Bulă: - Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce mă împiedică! - Păi ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a iniția acest... citeste mai mult