– Revelionul îmi lasă amintiri de neşters, spuse el visator, tolanit pe canapea. – Si mie de şters, spuse ea ştergand de zor la o farfurie.
– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion
– Îmi amintesc ca anul trecut, ai baut cam mult de Revelion. Tin minte, că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumparat? – Nu, că mi-ai cerut cam mult.
– Mă Gheorghiță, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune !
Revelion la Sinaia – Mă Gheorghiță, mă duc să fac Revelionul la Sinaia, mă! Cred că va fi o minune ! – Apoi drept minune mă Ioane, mai ales ca aiesta-i trenul de Cluj…
Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu:
Aseară, când ne pregăteam să mergem la petrecerea de Revelion, îl întreb pe bărbatu-meu: – Dragule, cum să mă îmbrac ca să mă ţină minte tot anul şi să le las pe toate mute? – Iute!
– Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta?
Deşi a avut tot timpul din lume să se pregătească şi eram în întârziere la petrecerea de Revelion, nevastă-mea totuşi mă întreabă: – Iubitule, în ce-ai vrea să mă vezi în seara asta? – În Dâmboviţa, iubito, în Dâmboviţa…
Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta?
Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu îţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămâni! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au sugerat gazdele să mă întorc acasă…
La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi
La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjeşte ia hotdogii, le taie ambele capete şi îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă: – Ascultă, de ce îi tai în ambele părţi? – Nu stiu, aşa m-a învăţat mama. În weekend, fata merge acasă şi o întreabă pe... citeste mai mult
În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios:
În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios: -Aceasta este domeniul meu, aici am să ”sădesc cartofi”. Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros: -Aici voi ”pune varză”. Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul... citeste mai mult
Poliția oprește în trafic un șofer pentru viteză:
Poliția oprește în trafic un șofer pentru viteză: -Domnule, știți cu ce viteză mergeați? Unde vă grăbiți în halul ăsta? -Păi să vedeți, domnule polițist, am sărbătorit Anul Nou cu niște prieteni și mă grăbesc acasă. Am cam întârziat și mă gândesc că s-ar putea ca soția mea să fie... citeste mai mult
Bulă face o avere cu taurul lui: Vrem să-l cumpărăm!
Bulă îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de tare este taurul lui Bulă. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul pentru vacile lor. Astfel, Bulă a făcut o mică avere de pe urma taurului, aşa că... citeste mai mult
– Bulă, ce s-a întâmplat, de ce nu mai ești cu blonda ai superbă?
– Bulă, ce s-a întâmplat, de ce nu mai ești cu blonda ai superbă? – Măi Ștrulă, nu mai pot. Mi-a interzis medicul. – Dar ce s-a întâmplat? Ești cumva bolnav? – Nu, nu, nu! Altul e motivul. Medicul meu este soțul ei.
Un agent de circulație oprește o mașină condusă de o doamnă în vârstă
Un agent de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă care rula cu viteză mică: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! – Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h. – Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea... citeste mai mult
Un polițist local așteaptă autobuzul. Trec 10 minute…
Un polițist local așteaptă autobuzul. După ceva timp, mai apare și o femeie care avea un copil. Trec 10 minute și copilul nerăbdător întreabă: — Mama, de ce nu a venit autobuzul? Femeia îi spune: – Acum îl spală, să fie frumos! Mai trec alte zece minute, autobuzul nu apare... citeste mai mult
O femeie urâțică se plânge unui polițist: -Domnule polițist, tipul acela mă urmărește. Cred că e beat!
O femeie urâțică se plânge unui polițist: -Domnule polițist, tipul acela mă urmărește. Cred că e beat! Polițistul o măsoară de sus până jos și îi spune: -Aveți dreptate. Cu siguranță este beat
– Și, dacă vrei să știi, Bulă, nu ești atât de bun la pat pe cât crezi!
Bulă și Bubulina se ceartă groaznic la micul dejun. – Și, dacă vrei să știi, Bulă, nu ești atât de bun la pat pe cât crezi! Zicând aceste cuvinte, Bubulina trântește ușa și pleacă la muncă. Pe la prânz, însă, începe să îi pară rău și decide să-și ceară iertare.... citeste mai mult
– Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe…
Ion spăla rufe afară. Trece o vecină și cum îl vede spălând îi zice: – Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe… – Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie?!
Un pensionar îşi sună fiul în preajma sărbătorilor de iarnă
Un pensionar îşi sună fiul în preajma sărbătorilor de iarnă, după luni bune de când nu l-a văzut şi nici nu au vorbit la telefon -Fiule, te-am sunat să te anunţ că divorţez de maică-ta. M-am săturat să o suport de atâţia ani. Sun-o şi pe sora ta să nu... citeste mai mult
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute brad de Crăciun
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure, să-şi caute brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte: Aşa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!
Care este colinda preferată a parinţilor, de Crăciun?
Care este colinda preferată a parinţilor, de Crăciun? - Silent night (Noapte linistita)
Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant
Un bărbat îi cumpără soţiei sale de Crăciun un frumos şi superb inel cu diamant. - Credeam că soţia ta îşi doreşte o maşină sport, spune prietenul său. - Aşa e, dar unde găseam eu un BMW fals care să coste o nimica toată?
De ce nu a fost întrebat renul Rudolf de Moş Crăciun dacă vrea să îi tragă sania?
De ce nu a fost întrebat renul Rudolf de Moş Crăciun dacă vrea să îi tragă sania? Răspuns: Rudolf a fost singurul ren care avea permis de zbor...